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Der Obdachlose schiebt seinen Einkaufswagen durch die B- Ebene des Hauptbahnhofs. Die B-Ebene ist das unterirdisch gelegene Einkaufszentrum unter dem Bahnhofsvorplatz. Was wahrscheinlich mal schick und fein aussehen sollte, ist heute heruntergekommen und schmuddelig. In den Ecken der Gänge sind am Boden Urinpfützen und auf den Treppenstufen der Aufgänge zum Tageslicht sitzen verlorene Seelen und drücken sich Heroin in die Venen oder rauchen Crack in den kleinen Einweg-Pfeifen, die es hier an vielen Kiosken zu kaufen gibt.
Der Einkaufswagen des Obdachlosen ist völlig überfüllt von Tüten und Decken. Dieser Mensch hat seinen gesamten Hausstand dabei, auf dem Weg von einem Schlafplatz zum nächsten. In den Tüten Leergut, das er in den Mülleimern des Bahnhofsviertels gesammt hat. Mülleimer, in die man eigentlich nicht mit der bloßen Hand fassen sollte, will man nicht riskieren, sich an einer achtlos hineingeworfenen Spritzennadel zu stechen.
Jetzt läuft der Obdachlose mit seinem Einkaufswagen zur Rolltreppe. Ob es eine gute Idee ist, einen überfüllten Einkaufswagen auf eine Rolltreppe zu schieben, beantwortet sich gleich danach, als der Wagen nach hinten wegkippt und sich der gesamte Inhalt auf der Rolltreppe verteilt.
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In Frankfurt-Höchst liegt Schnee. Sie nennen es „Industrieschnee“, denn der Schneefall ist auf Höchst beschränkt, in keinem anderen Stadtteil hat es geschneit. Die Theorie ist, daß die ortsansässigen Industriebetriebe so viel Feinstaub in die Luft blasen, daß es leichter zur Bildung von Schneeflocken kommt, oder daß sie so viel Wasserdampf produzieren, daß dieser an kalten Tagen als Schnee zu Boden fällt.
Ich steige aus dem Zug, der Bahnhof liegt in weihnachtlichem Weiß da. Heute werde ich sie wiedersehen, nach mehr als einem Jahr totaler Funkstille. Zwei Jahre lang waren wir eins, teilten unsere Leben, Gedanken, den Alltag. Sie weiß alles über mich. Ich weiß alles über sie. Und dann, nach einer Phase, in der wir uns nicht mehr so geliebt haben, uns täglich angezickt und überworfen hatten, war Schluß. Und das war vermutlich das Beste so, aber es tat weh und ich sehne mich noch immer zurück nach den Zeiten, in denen alles gut war zwischen uns.
Ich trete aus dem Bahnhof und sie steht da. Wir haben uns nicht viel zu sagen, dabei würde ich so gerne wissen, wie sie das letzte Jahr verbracht hat. Wie schön wäre es, sich in die Arme zu schließen und sich alles zu erzählen, wie gute Freunde das so tun. Doch ihre Körpersprache bedeutet mir, Abstand zu halten, körperlich und im Gespräch. Sie gibt mir einen klirrenden Rucksack voller Perversenkram, der mir gehört. Dann, nach einem kurzen „Alles klar, machs gut.“ steigt sie in ihr Auto und fährt weg. Ich bleibe allein zurück, in der nachmittäglichen Dämmerung, unter der Weihnachtsbeleuchtung, die auf dem Parkplatz vor dem Bahnhof aufgehängt ist. Wenn mich jetzt die Bullen filzen wird es interessant.
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Als ich auf sein Haus zulaufe, sehe ich Dirk schon von weitem offenen am Fenster stehen und rauchen. Er öffnet mir die Tür mit der Kippe im Mundwinkel.
„Ich wusste garnicht daß du rauchst.“
„Tue ich auch nicht, aber ich hab doch so gutes Gras aus Marokko mitgebracht.“
„Du hast was?!“
„Na, wir waren doch in Marokko und als wir abreisten haben wir noch so viel übrig gehabt.“
„Und da habt ihr….“
„Da haben wir uns das kurz vorm Flughafen auf ner öffentlichen Toilette gegenseitig in den Hintern geschoben, natürlich in einer Plastiktüte.“
„Natürlich.“
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„Das ist das was ich immer gesucht habe. Das worauf ich immer gewartet habe“.
Ja klar. Das ist das, worauf jeder Mensch immer wartet. Deshalb funktioniert Heroin ja so gut als Droge. Mein Kumpel Daniel steht vor mir, deutlich angetrunken und zeigt mir die Vene an seinem linken Arm.
„Ich mach das nur ein paarmal jeden Monat, laß immer schön zeitlichen Abstand dazwischen, so daß es schön unter Kontrolle bleibt. Nur muß ich langsam mit der Vene da aufpassen. Die ist schon ganz schön zerstochen. Die andere muß ich halt in Ruhe lassen für den Arzt beim Blutabnehmen.“
„Äh….“
„Naja, ab nächster Woche mach ich dann erstmal ein paar Wochen Pause. Nur am Wochenende kriegen wir halt nochmal ne gute Lieferung. Aber danach erstmal Pause und dann ist das wieder wie am Anfang.“
„Wie lang ist man denn drauf, wenn man das drückt?“
„Naja, beim ersten Mal waren es so zwölf Stundenen, mittlerweile sinds nur noch so vier. Der Körper gewöhnt sich da halt dran. Aber wenn wir jetzt ein paar Wochen Pause machen ist es wieder wie am Anfang.“
„Und…du denkst das ist ne gute Idee?“
„Naja, der Umgang mit Heroin in der Öffentlichkeit ist halt sehr von Panikmache geprägt. Die Leute denken man ist nach dem ersten Mal schon total abhängig, auch körperlich, aber das ist halt Quatsch. Man kann damit kontrolliert umgehen, so wie mit jeder bewusstseinsverändernden Substanz.“
Daniel ist bekannt dafür, daß er nach drei Bier seine Persönlichkeit vom der eines zurückgezogenen, schüchternen Menschen, der schon Probleme hat, in der Arztpraxis anzurufen um einen Termin auszumachen, zu exakt dem Gegenteil wechselt: Einem großmäuligen, extrem extrovertiertem Punker, der dann auch jede Substanz einnimmt, die ihm unter die Nase gehalten wird. Man kann Heroin als kontrollieren wie jede andere Substanz auch.
„Na dann, viel Glück. Ich mach mir da ein bißchen Sorgen.“
„Musst du nicht, echt jetzt. Mir gehts wirklich sehr gut, so gut wie lange nicht mehr!“
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Wolken ballen sich am sommerlichen Abendhimmel zu einem Gewitter zusammen. Ein warmer Wind kündigt den Sturm an. An den Stellen des Himmels, an denen keine schwarzen Wolken hängen, ist das satte Dunkelblau der Abenddämmerung zu sehen. Im weiten Garten der Klinik sitzen Kaninchen im Gras und gehen ihren Verrichtungen nach. Die hellerleuchteten Fenster scheinen auf den Zugang zum Garten, wo eine Handvoll Menschen sitzen und rauchen. Cem, ein Mann von fast quadratischem Aussehen (obwohl „dick“ das falsche Wort wäre), läuft den gepflasterten Weg zur Wiese mit festem Schritt auf und ab. Er scheint den Wind zu genießen, der in seine Jacke fährt.
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Habe ich genug Heultücher in der Tasche?
Wenn man mit REZIDIVIERENDE DEPRESSION GGW. MITTELGRADIGE EPISODE in eine psychiatrische Klinik eincheckt (Mitpatient meldet sich am Patiententelephon gern mit „Ja, hier Hotel zur lockeren Schraube, was kann ich für Sie tun?“), denkst man womöglich an einen Haufen nützlicher und unnützer Dinge, die man eingepackt hat (Zahnbürste, Duschgel, Socken usw….) nimmt aber meist nur eine Packung Taschentücher mit, die sich noch in der Tasche der Hose, die man trägt, befindet. Und dann vergehen die Tage und Wochen und immer öfter kommt alles zusammen. Die Traurigkeit ob der eigenen trostlosen Situation, die psychotische Seite der diagnostizierten Zwangsstörung mit soviel Angst vor übernatürlichen Dingen, die passieren oder passiert sind und die man nicht mit dem Konzept der eigenen transzendenten Realität verknüpfen kann, das magische Denken, die Angst vor Verlust dessen, was das eigene Leben ausmacht…und dann ist es ein Sonntagvormittag auf der Station, heute finden keine Therapien statt, die einen unter der Woche nur nerven und die man sowieso als nutzlos empfindet. Aber man hat nun gar keinen Grund, vom eigenen Bett aufzustehen und dies alles vermischt sich fröhlich mit Unruhe und Angst und Traurigkeit und dann hört eine Mitpatientin im Gemeinschaftsraum laut „Es war ne geile Zeit uns war kein Weg zu weit es ist vorbei Du fehlst hier“ und du denkst daran, daß die Frau die du mal heiraten wolltest seit einigen Monaten weg ist, einen anderen hat. Und dann fließt dir das beschissene Wasser aus den Augen und mit ihm kommen diese Unmengen Rotz, mit der sich die Nase plötzlich füllt.
Ich habe jeden verdammten Tag GEFLENNT. Manchmal still und leise in meinem Zimmer, manchmal laut und verzweifelt vor dem mir zugewiesenen Therapeuten, den Kopf an die Wand schlagend vor Verzweiflung, als der Seelsorger für mich gebetet hat (man ist solange Atheist bis das verfickte Flugzeug wackelt), vor Mitpatienten, vor dem Pflegepersonal. Einmal mitten in einem Bowlingcenter im Nachbarort, zu dem ein Pfleger im Rahmen der Aktivitätengruppe mit einigen Patienten gegangen ist. Manchmal bin ich regelrecht ausgerastet, habe verzweifelt und hysterisch geschluchzt. Bisweilen war der Lohn eine innerer Ruhe danach, wenn man sich beruhigt hat. Oft verstärkt vom Beruhigungsmittel Promethazin. Der bittere Geschmack der Promethazintropfen vermischt sich mit dem Schleimgeschmack vom Weinen. Was ist in so einer Lebensphase wichtig? Immer genug Taschentücher oder ähnliche Dinge in der Tasche zu haben, die den ganzen Rotz auffangen können. Immer schön die Taschen auffüllen mit den Papierhandtüchern aus der Toilette der Station, geriffeltes, graues Recyclingpapier. Noch Wochen nach meiner Entlassung und während der vorsichtigen Genesung finde ich in den Taschen und Jacken HEULTÜCHER.
In den beiden psychiatrischen Stationen (in verschiedenen Kliniken), in denen ich bisher jeweils mehrere Wochen lang wohnen durfte, gab es einen Mangel von Tassen. In beiden Kliniken hingen in der Patientenküche Schilder auf denen geschrieben stand „Bitte keine Tassen aus der Station mitnehmen!“ In der Klapse haben sie nicht mehr alle Tassen im Schrank, kannste ja auch keinem erzählen, glaubt dir ja auch keiner. Beim ersten Mal waren auf den Tassen das Logo der Klinik aufgedruckt. Natürlich hab ich da eine geklaut.
Eines Morgens, ich bin gerade sieben Jahre alt, setze ich mich schlaftrunken an den gedeckten Frühstückstisch. Mein verschlafener Blick schweift über Teller, Tassen, Honig- und Marmeladegläser und bleibt an einem Objekt hängen, das ich nicht zuordnen kann. Wie in Zeitlupe fährt es mir kalt den Rücken herunter als sich langsam in meinem Kopf das Bild einem Begriff zuordnet. Zwischen den Frühstücksutensilien sitzt friedlich eine große, über zehn Zentimeter lange Stabheuschrecke. Ich bin wie gelähmt vor Angst, auf die Frage meiner Mutter was denn los sei bringe ich nur ein stammelndes „D-d-d-daaa!“ heraus. Meine nächste Erinnerung ist, wie die Heuschrecke an der Außenwand unseres Hauses sitzt und mein Vater mit einem Besenstil von einem Fenster aus erfolglos versucht, sie von dort zu vertreiben.
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Und am Ende sind nur noch wir beide übrig, gegen null Uhr dreißig vor der Kneipe in Sachsenhausen. Die „UND JETZT!“-Frage hängt in großen roten Buchstaben am Himmel, als ich versuche möglichst beiläufig zu erwähnen „Ich gehe jetzt nach Hause, wenn du willst kannst du gerne noch mit zu mir kommen.“ Also machen wir uns zu Fuß auf den Weg, denn es ist zu spät für die letzte U-Bahn und zu früh für den Nachtbus. Es ist ein Fußweg von etwa einer Dreiviertelstunde, auf halbem Weg meint sie „Oh Gott meine Schuhe bringen mich um“, zieht diese aus und läuft barfuß weiter. „Na toll, jetzt bin ich auch noch schuld wenn du dir den Tod holst“, meine ich angesichts der Tatsache daß es Ende Oktober ist und sie entgegnet „Quatsch, ich bin kein so Weichei, außerdem habe ich starke Hippiegene, das geht schon.“
Eine halbe Stunde später kommen wir in meiner Wohnung an. Wir sitzen zusammen und hören Musik, unterhalten uns über Gott und die Welt. Ich bin nicht so der romantische Typ und daher frage ich sie plötzlich und unvermittelt mitten im Gespräch „Sag mal….darf ich dich umarmen?“ Sie nickt und ziehe sie an mich heran, doch zwischen uns ist noch eine Stuhllehne. „Halt, warte, moment, aua, meine Titte (ORIGINALTON!) ist eingeklemmt, so, ja, ah, besser.“
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„Da hab ich gesagt ´das letzte Mal als mich jemand auf ner Party nach Feuer gefragt hat endete das so, daß ich mit nem Strohhalm aus der Toilette getrunken habe während die Gastgeberin über mir stand und mir mit dem Gürtel den Hintern versohlt hat´. Deshalb sag ich auf Parties lieber nichts mehr.“
„Alter, das war auch total aus dem Zusammenhang.“
„War es nicht, da hatte mich auch jemand nach Feuer gefragt, das war der Zusammenhang. Aber dann waren plötzlich alle so still…“
Quelle: Autogespräch zwischen Marian und Sanil, auf dem Weg zum ersten Schnulz-Gig.
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An diesem Abend versuche ich, mich zu betrinken. Schon mit Ende zwanzig habe ich dies einmal versucht, bin aber daran gescheitert, daß Bier und Jägermeister, die beiden Alkoholika die ich im Haus hatte, viel zu widerlich schmeckten und ich schlicht nicht genug runterbekommen habe, um irgendwas anderes zu spüren als ein leichtes Gefühl der Wärme. Heute versuche ich, es geschickter anzustellen und kaufe eine Flasche Wodka, dazu einen hoffentlich babsüßen Energydrink, um den Wodka zu vermischen. Meine Medikamente habe ich unvernünftigerweise schon intus.
Es läuft wie erwartet. Zuhause bekomme ich so gut wie nichts von dem Wodka pur runter, es schmeckt wie Desinfektionsmittel. Verdünnt mit dem Energydrink (und als dieser aus ist mit O-Saft) geht es, aber auch so muß ich an mich halten, um das Ganze nicht instantly wieder auszukotzen. Auf diese Weise schaffe ich eine halbe Flasche Wodka. Ich spüre nicht die erhoffte Wirkung, mir ist lediglich warm und dann wird mir ein bißchen schummerig. Die Wirkung ist in keinem Falle äquivalent zur Überwindung, die Plörre zu schlucken. Als ich am selben Abend mit Michi und Isa in einer Kneipe sitze, halte ich mich wieder an Apfelsaftschorle. Kein Wunder daß diese Gesellschaft so feindselig ist, wenn sie solch mies funktionierende Drogen hat. Fürs Protokoll: Kein Kater, nix.
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Es liegt Schnee, als ich mit Frau Att als Begleitung den Berg zur Klinik hochlaufe, es ist ein kalter Märztag. Die Zuständigkeiten der Frankfurter Psychiatrien sind nach Stadtvierteln gegliedert und für Bornheim ist ausgerechnet die Hohemarkklinik zuständig, die hinter Oberursel am Berg liegt. Um dort hinzukommen muß man eine lange Fahrt mit der U-Bahn hinter sich bringen. Zwischen Oberursel und Frankfurt fährt die Bahn über Felder und am Ende durch den Wald, so weit draußen liegt die Klinik. Von der Endhaltestelle der Bahn muß man noch einen Berg hochlaufen und als Großstädter fühlt es sich so an, als würde man gleich über den Rand der Welt fallen.
Ich bin nicht ganz freiwillig hier, die Uniklinik hat mich abgewiesen („Wir sind nicht für Sie zuständig“), das konnten sie machen, da ich nicht vorgelogen habe ich hätte Gedanken, mir etwas anzutun. Die Klinik liegt in einem Parkgelände, oberhalb ein stattliches altes Herrenhaus, doch meine Station ist ein funktionaler Neubau, der sich häßlich an den Hang schmiegt („schmiegt“? Kann sich ein Haus „schmiegen“?!). Es ist alles „wunderschön“ mit der Parkanlage und den alten Gebäuden, doch im Verlauf der nächsten neun Wochen werde ich diesen Ort hassen lernen.
Es ist eine Woche her, seit mir Gott mit einem magischen Ereignis auf meinem PC verlautbart hat, ich solle aufhören, Musik zu machen und einen Tag, nachdem ich auf dem Weg zur Arbeit einfach aus der Bahn ausgestiegen bin, weil ich von dem Ereignis zu aufgewühlt bin und mich nicht in der Lage fühle, meinen Job auszuführen. Zu diesem Zeitpunkt fällt mir eine Distanzierung von diesen Wahnideen noch unglaublich schwer und ihre Unmittelbarkeit füllt mich mit Verzweiflung.
Ironischerweise teile ich mir das Zimmer mit einem schizophrenen älteren Herrn mit Mönchshaarschnitt, der den ganzen Tag Vatikanradio hört und mit Klebeband an der Außenseite der Tür Bibelsprüche anbringt. Zwei Tage halte ich dies aus, dann erkläre ich dem Personal, daß es keine gute Idee ist, jemanden mit meiner Symptomatik in solch einem Umfeld zu belassen und werde in ein anderes Zimmer verlegt.
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Ende November bin ich bei Nina und Tobi zum Abendessen eingeladen. Die beiden haben einen vierjährigen Sohn, Aki, dessen Patenonkel ich bin. Ich melde mich viel zu selten bei ihnen und komme meinen Taufpatenverpflichtungen eigentlich nie nach. Nina und Tobi leben in einem kleinen Einfamilienhaus in Frankfurt-Fechenheim. Das Haus ist vollgestellt mit Kinderkram. Bücher über Dinosaurier, Kisten voller Spielzeug und ansonsten eine ganzen Wand voller Cds und zwei Gitarren prägen das Wohnzimmer. Als ich klingle, öffnet mit Tobi mit den Worten „Du kommst genau richtig, das Kind hat gerade in die Hose gemacht.“ Er geleitet mich ins Wohnzimmer, wo auf dem großen Fernseher gerade ein Cartoon läuft, in dem ein sprechendes Polizeiauto und ein sprechendes Feuerwehrauto ein anderes Auto verfolgen, das die Stadt mit Graffiti verschönert. Die Storyline ist, genau wie die Dialoge, eher simpel gehalten. Nachdem Tobi das Kind umgezogen hat, kommen beide dazu, während ich noch wie paralysiert auf den Bildschirm starre.
Dann muß ich ein Dinosaurierbuch und ein Feuerwehrbuch ansehen und mir erklären lassen, wie die Dinosaurier heissen, was sie auf den Bildern gerade machen und wen der Tyrannosaurus Rex gleich fressen wird.
Mein Patenkind ist sehr umtriebig und ziemlich intelligent. Seit der Zahnarzt im eingeschärft hat, Saft gemischt mit Mineralwasser würde die Zähne schädigen, man solle besser beides nacheinander pur trinken (hat schon irgendjemand davon gehört?!) darf niemand in Akis Gegenwart mehr Schorle trinken und auch ich werde mit einem strengen Blick bedacht, als ich es wage, meinen Orangensaft mit Mineralwasser zu mischen. Dann bekomme ich berichtet, welche Dialoge Aki so in der Kita führt (Evangelische Pfarrerin: „Weiß jemand von Euch wie man in den Himmel kommt?“ Aki: „Mit einer Rakete!“) oder welche Sätze er dort einfach mal so loslässt („Mein Papa hat einen ganz großen Penis!“).
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Siad ist ein etwa einen Meter und neunzig großer Bosnier, der eigentlich in einer Obdachlosenunterkunft im Ostend wohnt, aber nun in die Klinik eingewiesen wurde. Für ihn ist das ein deutlicher Aufstieg. Sein Auftreten ist betont großspurig und pathetisch, schon bei der Aufnahmeuntersuchung überschlägt er sich vor Dank für die gute Arbeit der Ärzte und des Personals. Ich hasse ihn nach kurzer Zeit schon inbrünstig. Alles was er tut ist eine Show, er spricht vor dem Essen das Tischgebet (es ist eine christliche Klinik), steht dazu auf, senkt bedeutungsschwer den Kopf und dankt Gott für dessen Gnade. Er erzählt, wie er im Balkankrieg Menschen getötet hat und tut alles, um sich als welterfahrenen Lebemann darzustellen. Bei jedem Wort, das über seine Lippen kommt schreit es in mir „WIESO BIST DU HIER DU ARSCHLOCH, GEH NACH HAUSE WENN ALLES SO TOLL IST!!!! UND FICK DEINEN GOTT!!!!“.
Er freundet sich mit Ralf an, einem Junkie, der eines Nachts mit aufgeschnittenen Pulsadern eingeliefert wird. Bei jeder Mahlzeit sprechen beide großspurig über Politik und Gott und die Welt. Ralf wird Gott sei Dank entlassen, nachdem er nach Frankfurt gefahren ist und sich dort Methadon besorgt hat („…beim ersten Mal konnte ich die Urinprobe noch verdünnen, beim zweiten Mal hat der Pfleger aber zugeschaut….“).
Ein kleiner Lichtblick ist Frau Haug, die meist völlig verwirrtes Zeug redet („Ist das mein Sohn? Jaaaa, das ist mein lieber Sohn! Wo hat er denn den Führerschein gemacht?“ „Frau Haug, ich bin nicht ihr Sohn, ich arbeite hier, nehmen Sie bitte Ihre Tabletten“) aber bisweilen total ausrastet und willkürlich andere Patienten beschimpft.
Als Siad einmal erzählt „da hat der Vater seine tote Tochter auf dem Armen und zu wem kann er gehen wenn nicht Gott“ sitzt sie daneben und bricht plötzlich heraus mit „ZWISCHEN SEINE SCHENKEL HAT ER SIE GENOMMEN, RICHTIG SO!“ und greift sich mit der Hand zwischen die Beine. Ich liebe sie.
Eine andere, deutlich angenehmere, Mitpatientin ist Anne, sie ist vierundzwanzig und ist hier weil „ich habe irgendwas falsch gemacht. Können Sie mir sagen, was ich falschgemacht habe?“. Sie hat ihre zunehmende Verwirrung über die Welt mit Cannabis behandelt und wird nun gegen Psychose behandelt. Sie weigert sich zuerst, irgendwelche Medikamente einzunehmen, die sie vielleicht vergiften werden, aber tut dies alles auf eine sehr stille, angenehme Art und Weise. Ich bin ein bißchen verliebt, sie rührt meinen Beschützerinstinkt an, ich bin aber zu sehr mit meinen eigenen Dämonen beschäftigt, um ihr näherkommen zu können. Schließlich willigt sie ein, die Medikamente einzunehmen und kann nach wenigen Wochen, lange vor mir, entlassen werden.
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Es ist ein warmer Julitag, als ich mit Michi verabredet bin. Wir wollen zu einem Weiher in der Gegend zum Schwimmen fahren. Nachdem wir eine halbe Stunde mit der Strassenbahn gefahren sind, laufen wir über den Main und über Felder, um schließlich am Schultheiss-Weiher in Offenbach anzukommen. Der Weiher ist ein besseres Wasserloch, der Sandstrand ist übersäht von Entenexkrementen und direkt an der Wasserlinie liegt ein großer Haufen, dem nicht anzusehen ist, ob er von einem Hund oder einem Humanoiden stammt. Kurioserweise wird der Weiher von einem Sicherheitsdienst bewacht, drei muskulöse Typen mit militärischem Bürstenhaarschnitt und Shirts, auf denen „Bade-Security-Offenbach“ oder so steht, haben alles im Blick. Wir gehen trotz allem ins Wasser, das voller Algen ist. Der Weiher ist außerdem gut besucht, das Offenbacher Publikum lässt sich nicht von Kacke und Algen abschrecken. Nach kurzer Zeit verlassen wir die Szenerie wieder. Zuhause dusche ich erstmal ausgiebig. Pluspunkt: Keine Heuschrecken.
Jeden Morgen, wenn ich im Hauptbahnhof aus der U-Bahn aussteige und durch die B-Ebene zur Straßenbahn laufe, steht da an der Rolltreppe nach oben derselbe junge Mann. Er tauscht kurze Sätze mit anderen Gestalten aus, die vorbeilaufen. Er ist unauffällig aber sauber gekleidet und nichts an seinem Auftreten zieht die Aufmerksamkeit auf sich, außer der Tatsache, daß er dort jeden Morgen an der gleichen Stelle steht. Bisweilen werde ich auf der Rolltreppe, vor der er steht, Zeuge von geschäftlichen Transaktionen. Unauffällig werden Geldscheine und kleine Päckchen getauscht. Diese Szene ist kaum der Rede wert, wir sind in Frankfurt. Und so setze ich jeden Tag unbeeindruckt meinen Weg fort.
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Hr. Plauck ist achtundsechzig Jahre alt, fast einen Meter und neunzig groß und über seinem Hosenbund wölbt sich ein stattlicher Bauch. Fast immer läuft er im Unterhemd durch die Station. Es ist Sommer, der Sommer des Wahnsinns. Sein Problem ist, daß er den ganzen Schleim nicht aus seiner Nase bekommt. Jeden Morgen sieht man ihn mit einer Nierenschale auf der Toilette verschwinden, danach hört man eine Viertelstunde lang lautes Schneuzen, Stöhnen und das Geräusch, wenn man stark durch einzelne Nasenlöcher pustet. Der HNO-Arzt hat ihm nicht helfen können. „Er hat gesagt: ´Damit müssen Sie leben!´ Der hat gut reden. Der muss nicht damit leben, es ist doch nicht normal, daß man das alles nicht rauskriegt.“
Hr. Plauck bekam dann Panikattacken in der Straßenbahn, er fürchtete am Schleim in seiner Nase zu ersticken. Seitdem ist er hier in der Klapse und bekommt Tavor. Doch wirklich helfen kann man ihm nicht, er lehnt alle Gruppentherapien ab. Schließlich spricht regelmäßig ein Psychologe mit ihm, der optisch das genaue Gegenteil ist, ein dünner junger Mann, glattrasiert, noch in der Therapeutenausbildung. Eine Frau hat Hr. Plauck nie gehabt. Er bekommt nie Besuch, erzählt nur ab und zu von seiner Mutter, die aber schon lange unter der Erde weilt.
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An diesem Tag besuche ich den bösen Jonas. Der böse Jonas wird „Böse“ genannt, weil wir mal in einer Band mit noch einem Jonas gespielt haben. Der „böse“ Jonas hat sich diesen Titel hart erarbeitet durch den früheren Drang, sein Geschlechtsteil bei möglichst vielen Gelegenheiten der Öffentlichkeit zu präsentieren, durch Böllerwerfen in geschlossenen Räumen, durch den Hitlergruß in linken Kneipen, durch provokantes Rumschreien nachts in Frankfurt, dem lauten Beleidigen der Mütter von jungen Südländern im Nachtbus und all das in Verbindung mit exorbitantem Drogen- und Alkoholkonsum. Legendär ist seine geniale Idee, nach Wiesbaden mit dem Auto aufs Konzert zu fahren, sich dort abzuschießen und sich danach selbst eine Infusion zu legen, um zeitnah wieder nüchtern heimfahren zu können, wobei er unterschätzt hat, wie schwer es ist, sich mit zwei Promille selbst eine Infusion zu legen. In diesem Blog wurde er desöfteren schon portraitiert. Der böse Jonas hat aber auch eine andere Seite. Seit vielen Jahren fährt er Krankenwagen durch Frankfurt und kratzt Unfallopfer vom Asphalt und sorgt dafür daß Fettsäcke wie ich bei ihrem ersten Infarkt rechtzeitig in die Notaufnahme kommen.
Ich habe den bösen Jonas schon lange nicht mehr getroffen, heute sind wir verabredet. Unser letztes Zusammentreffen liegt etwa zwei Jahre zurück. Der böse Jonas war Gitarrist bei TZN, dem mobilen Chaoskommando, bei dem ich Schlagzeug gespielt habe. TZN bestanden außer uns aus Paul am Bass und Jana, der Shouterin. Die Band zerbrach, als Paul, der drauf und dran war, Jana zu ehelichen, eines Abends mit den bösen Jonas saufen war, in einer WG endete, dort mit einer in der selbigen wohnenden Frau im Bett landete, während der böse Jonas in einem Anfall von alkohol- und amphetamingeschwängertem Loyalitätsgefühl von vor der Tür des Zimmers in dem dies alles stattfand, Jana anrief und quasi Live-Berichterstattung des Ehebruchs durchführte.
Jonas holt mich im Auto ab und wir fahren zu ihm. Er wohnt jetzt in Offenbach. Mittlerweile ist er bei der Feuerwehr, verbeamtet und wird dort Karriere machen. Er hat eine kleine Tochter und ist glücklich verheiratet. Ihm geht es besser als je zuvor, es gibt keinen Grund, das irgendwie zu kritisieren. Wir gehen am Main spazieren und sitzen auf einer Bank. Wir haben uns nicht viel zu sagen. Es wird dunkel und wir schauen den Lichtern der Autos nach. Schließlich fährt Jonas mich sogar noch nach Hause.
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„Isch hab die Mängelliste garnet mehr abgetippt.“
Der Mann hinterm Tresen reicht mir einen mit Kuli vollgeschriebenen DinA4-Zettel. Zum ersten Mal hab ich das Auto nicht zum Schrauber unseres Vertrauens gebracht, sondern zu einer offiziellen Werkstatt. Unser Schrauber hat immer das nötigste gemacht, ansonsten beteuert, alles wäre cool und froody (diesen speziellen Ausdruck hat er nicht benutzt, ich wollte ihn aber mal unterbringen, wer weiß woher ich ihn geklaut hab bekommt meine Orthographie-Mängel geschenkt).
Auf dem Zettel stehen Lappalien wie „Kratzer rechte Beifahrertür“ (Nein, wirklich?) aber auch Dinge wie „Bremsleitung durchgerostet“ und irgendwelche Dinge „lösen sich auf“ (Was soll das heißen….? Ist das schlecht? Alles löst sich ständig auf auf, das Universum expandiert und die Atome entfernen sich immer weiter voneinander oder so. Ist das so gemeint?). Wem vertraut man jetzt? Die Antwort ist: Keinem, und ein neues Auto muss her.
Der Schrauber unseres Vertrauens ist auch gerade nicht verfügbar, er hat gerade eine Gerichtsverhandlung wegen Trunkenheit am Steuer hinter sich, nachdem er eingeschlafen hinter dem Steuer seines Wagens von der Polizei gefunden wurde, nachdem er ebendiesen im Taunus an einen Baum gesetzt hat. Zu seinem Glück liegt der Zündschlüssel auf dem Beifahrersitz und dies ermöglicht ihm vor Gericht die Argumentation, er sei mit dem Auto gegen den Baum gefahren, habe sich total geärgert, sei zu einer Party in der Nähe gelaufen, habe sich dort betrunken und sei wieder zurück zum Auto gegangen, auf der Fahrerseite eingeschlafen aber eben OHNE den Zündschlüssel wieder ins Schloss gesteckt zu haben. Der Vorwurf der Trunkenheit am Steuer wird aus Mangel an Beweisen fallengelassen und er behält seinen Führerschein und muß nicht auswandern, was er beschlossen hat, andernfalls zu tun.
Schließlich erhalte ich Geld von meiner Mutter, um mir ein neues Auto zu kaufen (ich weiß, das macht mich zum verwöhnten Mittelstandsbalg, es sind fünfzehnhundert Tacken) und ich erwerbe in Niederwöllstadt in der Hurensohn Wetterau von einem Fußballkumpel meines Arbeitskollegen (ich dachte, das bewahrt mich davor, übern Tisch gezogen zu werden, turns out die sind ALLE Fußballkumpels da) einen potthässlichen gebrauchten Kleinwagen für siebenhundertfünfzig Euro, der aussieht wie ein etwas zu groß geratener Staubsauger.
Schon als ich mit dem Auto nach Hause fahre, bemerke ich beim Bremsen ein schleifendes Geräusch, aber laut meiner damiligen Lebensgefährtin, die WAY MORE Erfahrung mit Autos hat, ist das nur der Flugrost, der sich von der Bremse löst. Die Pfütze, die sich unterm Auto bildet, als ich bei mir zuhause einparke ist dann aber nicht mehr nur eine Lapallie. Die Wasserpumpe ist defekt, obwohl das Auto frisch übern TÜV gekommen ist (der TÜV in der Wetterau besteht wohl auch nur aus Fußballkumpels). Der Fußballkumpel meines Arbeitskollegen meint „Kein Problem, ich mach dir das“ und schärft mir ein, lediglich die Temperaturanzeiger des Motors im Auge zu behalten. Dies tue ich und registriere in den nächsten Tagen immer sehr aufmerksam, wenn der Zeiger in den roten Bereich wandert. Was mir der Fußballkumpel nicht gesagt hat (und laut meiner damaligen Freundin wäre das eigentlich selbstverständlich gewesen, nur ein weltfremder Träumer wie ich wisse so etwas nicht), ist, daß ich den Motor unbedingt ausmachen soll, wenn die Anzeige rot wird. Und so kommt es, wie es kommen muß und ich bleibe auf dem Weg in die Werkstatt, wo die Wasserpumpe gemacht werden soll, liegen. Motorschaden, aber der Fußballkumpel macht mir das für weitere dreihundert Euro. Leider dauert die Reparatur drei Wochen, da er sich immer nach Feierabend dransetzt und die Arbeitsstunden nicht eben ordentlich versteuert werden.
Nachdem ich das Auto wieder habe, bemerke ich plötzlich, daß die Räder vorne nach längeren Fahrten glühend heiß sind. Diesmal bringe ich das Auto nicht zum Fußballkumpel sondern zu einer Werkstatt in Bornheim. Turns out (ich mag diesen englischen Ausdruck, sorry) die Bremsen sind durch und müssen für weitere dreihundert Euro gemacht werden.
Zwei Wochen später bleibe ich wieder mit dem Wagen liegen. Er geht einfach aus und nie wieder an. Beim Abschleppen reißt auch noch das Seil und in der Werkstatt sagen sie mir, es koste mindestens fünfhundert Euro, überhaupt nachzusehen was los ist. So viel ist die Kiste dann doch nicht wert und ich verbleibe ohne Auto, fünfzehnhundert Euro in den Sand gesetzt habend.
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Seitdem ich kein Auto mehr habe, muß ich den Weg zur Arbeit mit öffentlichen Verkehrsmitteln meistern. Die Strecke dauert mit dem Auto zwanzig Minuten, mit Bus und Bahn beträgt die Fahrzeit mehr als eine Stunde, inklusive dreimaligem Umsteigen. Der Frühdienst beginnt um fünf Uhr dreissig morgens, um dort rechtzeitig zu sein muß ich die Bahn um VIER UHR FÜNFZEHN morgens nehmen. Das ist so früh, daß man eigentlich garnicht erst ins Bett gehen muss (muss man schon, man ist alt geworden und schafft es nicht mehr, nach einer durchgemachten Nacht eine ganze Schicht abzureissen). Wenn ich am Tag vorher Spätdienst habe, schlafe ich einfach auf der Arbeit in einem Abstellraum.
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Vierhundert Milligramm Sertralin verteilt auf fünfzig Milligramm macht acht Tabletten, dazu eine Risperdal und die kleine Blaue. Die kleine Blaue heißt Tavor und soll mich beruhigen. Klappt nicht so. Mittlerweile habe ich Übung darin, die zehn Tabletten mit einem einzigen Schluck Wasser runterzukriegen, nachdem ich lange Zeit regelmäßig mehr oder weniger versuchen musste, meinen Würgereiz und und seine Folge, mein Frühstück im Stationszimmer zu verteilen, zu unterdrücken. Und zehn Tabletten nacheinander zu schlucken steht halt nicht zur Debatte, das dauert JAHRE.
Ich freunde mich mit Nawab an, einem vierundvierzigjährigen Afghanen, der einen respektablen Salafistenbart trägt und unter schweren Depressionen leidet. Er schafft es zur Zeit nicht, sich zu duschen oder zu waschen und schämt sich dafür. Viel schwerer wiegt für ihn, daß er es nicht mehr schafft zu beten. Trotz meines langsam wieder hergestellten Antichristendaseins fühle ich eine Verbindung zwischen uns. Er hat zwei Kinder, musste Afghanistan mit zehn Jahren auf der Flucht vor den Sowjets verlassen, fand Asyl in Pakistan und kam dann irgendwann nach Deutschland. Er erzählt, er habe noch nie gearbeitet wegen seiner Erkrankung. „Kein Blatt vom Baum kann fallen ohne Erlaubnis von Gott“. Wie stigmatisiert Depression im paschtunischen Kulturkreis ist, erzählt er nicht. Dafür berichtet er von der Sonne in Afghanistan, die „wie Gold“ scheine, nicht so wie hier, im deutschen November.
Immer noch bin ich jeden Tag sehr aufgewühlt von dem magischen Ereignis, grübele darüber nach, ob Gott mir wirklich kommunizieren wolle, ich müsse aufhören Musik zu machen. Ich konsultiere die Seelsorgerin der Klinik, aber die kann mir auch nicht signifikant weiterhelfen. Und ich nehme weiter zu, mein Übergewicht ist ein weiterer Faktor, der mich deprimiert. Ich bin so dick, wie ich schonmal war, dick und verrückt, eine beschissene Kombi. Dick, verrückt und pervers. Tausendfach unfickbar, verdammt. Ich versuche, der täglichen Trostlosigkeit mit Schreiben zu begegnen, aber das Schreiben fällt mir noch schwerer als sowieso schon. Es fühlt sich an als müsse ich jedes Wort mit unfassbarer Kraft zu Papier (also, zu Open Office) ZWINGEN. Ein kleiner Lichtblick ist die Praktikantin der Seelsorgerin, die einmal mit mir spricht, eine junge, ziemlich hübsche Theologiestudentin, die einer evangelischen Freikirche angehört. Ich bin aber Realist genug um zu ahnen, daß sie meine Thesen zur Verbindung von Christentum und Sadomasochismus eher nicht teilt. Trotzdem wird sie zum Objekt unkeuscher Gedanken, denen ich auf der Gemeinschaftstoilette der Station Ausdruck verleihe und für die ich mit Sicherheit im Fegefeuer lande, wenn es das gibt.
Um mir die Angst vor Übernatürlichem, Gott und Satan und der ganzen Scheiße zu nehmen, verordnet mir meine Therapeutin Konfrontationstherapie. Ich soll absichtlich gottlose Dinge tun. Also beginne ich, jeden Morgen das Vaterunser rückwärts aufzusagen und Gott zu beleidigen: „Fick Dich Gott Fick Dich Gott Fick Dich Gott!“. Was die süße Theologiestudentin davon wohl hält?
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An diesem Tag steht der junge Mann nicht an seinem Platz an der Rolltreppe. Es ist acht Uhr morgens, und als ich zur Straßenbahn hochlaufekommt er mir entgegen, schnellen Schrittes, gefolgt von einem Mann mit ungepflegtem grauen Bart, schmutziger Kleidung und schmutzigen Händen mit schwarz umrandeten Fingernägeln. Ich bekomme nur Fetzen der Konversation mit, die da lauten „Nein, jetzt reichts“, „Ach komm schon, nur noch einmal!“, „Nein, laß mich in Ruhe!“. Scheint so, als ob da jemand einen noch viel blöderen Morgen hat als ich.
In dem Jahr, bevor Jelena nach Heimweh zog, hatte sie mehrere Monate in zwei Psychiatrien verbracht. Die Medikamente wirkten schlecht und nichts konnte ihr die immerwährende Angst nehmen, die über oder in ihrem Kopf hing. Sie hatte verzweifelte Wochen auf den Stationen der Kliniken verbracht, immer darauf hoffend, daß die nächste Woche die Wende bringen würde, daß die Unbeschwertheit von Früher wieder langsam einsetzte. Was blieb war die Angst und das unbestimmte Gefühl von einer Traurigkeit, die einem schwarzen Abgrund glich, die sie auch jetzt noch täglich in Tränen ausbrechen ließ.
Da war die Projektion auf ihren ehemaligen Lebensgefährten gewesen. Wenn er da sei, dachte sie, wäre alles nicht so schlimm. Doch er war nicht mehr da. Sie versuchte, Trost aus seiner Anwesenheit zu ziehen. Allein ihn am Telefon zu haben, seine Stimme zu hören, tröstete sie und nahm ihr die Angst. Die Angst vor dem unbestimmten übernatürlichen Magischen, vor den Dämonen und Geistern, vor Gott. Doch er ging nicht mehr ans Telefon, zog sich zurück. Antwortete kaum mehr auf schriftliche Nachrichten, SMSe oder Whatsapp-Mitteilungen und wenn dann abweisend. Und schließlich, an einem Junitag, kam die letzte Nachricht von ihm, in der er sie darum bat, ihn nicht mehr zu kontaktieren.
Sie schaffte es nicht, sich daran zu halten. In verzweifelten Momenten, als sie bitterlich weinend in der Station der Uniklinikpsychiatrie saß, versuchte sie, ihn anzurufen. Nur um zu merken, daß er ihre Nummer offenbar blockiert hatte. Sie schickte verzweifelte Nachrichten, in welchen sie ihn darum anflehte, mit ihr zu kommunizieren. Doch all diese Nachrichten gingen ins Nichts, blieben unbeantwortet.
Weitere zwei Jahre zuvor, als sie in derselben Klinik behandelt worden war, war er für sie da gewesen. Fast an jedem Tag, wenn sie nach den Therapiezeiten der Station Ausgang hatte, verließ sie die Klinik und lief zu seiner Wohnung, wo er immer auf sie wartete. Der Fußweg zu seiner Wohnung war nicht weit, in ca. einer halben Stunde zu absolvieren. Dann verbrachte sie ein paar Stunden in seiner Wohnung mit ihm, seine Wohnung, die wie eine Blase der Sicherheit in einer Welt voller Angst gewesen war.
Und als sie nun losging, sich mit einer Freundin zu treffen, die im selben Stadtviertel wohnte, hoffte sie, im zufällig auf der Straße über den Weg zu laufen. Was natürlich nicht geschah. Und sie besaß einen letzten Rest von Selbstwertgefühl, der sie davon abhielt, zu seiner Wohnung zu laufen. Aber in diesem Jahr hatte es Momente gegeben, in denen sie drauf und dran gewesen war, genau dies zu tun.
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Zwischen den Jahren 2015 baute sich in mir der Eindruck auf, der SMS-Benachrichtigungston meines Handys ertöne immer in Rhythmus der Musik, die ich mit dem Handy hörte. Dies verursachte die Angst in mir, es könne etwas Magisches, bösartiges in der Musik sein, das dies verursache und ich müsse deshalb aufhören, Musik zu hören und zu machen, da ich sonst von Dingen wie schwarzer Magie erfüllt würde und nach meinem Tod in die Hölle komme.
Es gelang mir nach einer Weile, von diesen Gedanken Abstand zu nehmen, nachdem ich den SMS-Benachrichtigungston meines Handys deaktiviert hatte.
Mein Psychiater verschrieb mir daraufhin zusätzlich zum Sertralin Risperidon.
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Am schlimmsten und unerträglichsten war Schwester Bussnaumer gewesen. Trotz ihres deutschen Namens, der vermutlich auf eine Heirat zurückging, stammte sie wie Jelena aus Polen, war aber anders als Jelena nicht in Deutschland aufgewachsen und sprach mit deutlichem osteuropäischem Akzent. Die feine Grenze zwischen Motivation von antriebsschwachen, depressiven Patienten zu deutlich übergriffigem Verhalten war für sie nicht vorhanden. Sie behandelte alle Patienten wie kleine Kinder und wurde von fast allen Patienten der Station entsprechend gehasst.
Wenn sie Frühdienst hatte, betrat sie vor dem Frühstück die Patientenzimmer, manchmal ohne anzuklopfen und forderte die Patienten mit lauter Stimme auf „Waschen Sie sich und dann gehän Sie zum Frühstück. Haben sie in ihre Hossä gäschlafen?“
„Das geht dich einen Scheißdreck an.“ antwortete Jelena NICHT.
Schwester Bussnaumer war deutlich über fünfzig Jahre alt, trug ihr graues Haar kurz und war zwar nicht direkt fettleibig, dennoch beinahe quadratisch in ihrer ein Meter und sechzig hohen Erscheinung.
Am meisten mißfiel Jelena an Schwester Bussnaumer, daß diese die Namen der Patienten nicht korrekt aussprach, aus „Hr. Schütz“ wurde „Hr. Scholz“ aus „Hr. Giesemann“ wurde „Hr. Giesmann“, aus „Hr. Wildmann“ wurde „Hr. Weddmann“….und der ewig gleiche Satz wenn sie das namentlich beschriftete Mittagessen für die Patienten ausgab: „Lassen Sie mal bitte schmecken.“
Schwester Bussnaumers Verhalten war einer der Gründe, aus welchen Jelena mindestens einmal während ihres Aufenthalts auf der Station ihre Tasche packte und nahe daran war, nach Hause zu gehen.
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Auf meinem PC befindet sich ein Ordner mit Mp3-Dateien, die ich immer zum Gitarre üben verwende. Ich spiele diese ab und spiele mit der Gitarre dazu. Zwischen den Mp3-Dateien befinden sich JPG-Bilddateien mit Covern von Alben, die zu den Mp3-Dateien gehören. Anfang März 2016 markierte ich alle Dateien dieses Ordners und spielte sie ab, dazu spielte ich Gitarre, im Zimmer stehend. Schon währenddessen bemerkte ich aus den Augenwinkeln, das sich auf dem Monitor etwas veränderte. Als ich später wieder an den PC ging, sah ich, daß die genannten Bilddateien nicht mehr markiert waren. Dies erzeugte große Angst in mir, es könne hierbei etwas magisches und übernatürliches passiert sein. In mir kam der Gedanke auf, daß Gott mir damit mitteilen wolle, ich müsse das Musikmachen aufgeben. Ich empfand Angst, daß mir bei Nichtbeachtung dieses Zeichens eine nicht näher definierte Strafe drohte. Gleichzeitig wusste ich, daß diese Gedanken Teil meiner Erkrankung sind, konnte sie durch dieses Wissen allerdings nicht eindämmen.
Dies erzeugte eine sehr große Unsicherheit in mir, die immer größer wurde und dazu führte, daß ich mich mehrere Tage später in die Hohemarkklinik in Oberursel einweisen ließ.
Dort wurde meine Medikation von Sertralin und Risperidon auf Venlafaxin, Amisulprid und Amytriptilin umgestellt.
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„Das Weinen, wenn du keine Hoffnung hast, wenn du alles trostlos findest und denkst, daß es trostloser nicht geht. Und es gibt keinen Weg da raus, denn alles was dich tröstet ist verboten. Du musst allein klarkommen, sagen sie. Sie sagen, du musst allein da durch, ohne irgendeinen Trost, ohne irgendeine Erleichterung. Und dann die Sache mit Gott… Gott ist verboten, auch er ist nur ein Mittel, die Angst zu neutralisieren. In der ersten Klinik war Gott aber eine große Sache, die war sehr christlich geprägt. Ich bin zum Seelsorger gegangen, der hat mit mir gebetet. In der zweiten Klinik wurde mir das von den Ärzten verboten. Dann habe ich versucht, wieder Abstand von irgendeinem Glauben zu gewinnen. Dann hatte ich aber keine Möglichkeit mehr, das magische, übernatürliche, das ich erlebt hatte, zu neutralisieren. Also einfach damit leben, durch die Angst durch. Das hat nicht funktioniert. Ich habe es so versucht, meine Angst nicht zu neutralisieren, nicht abzumildern mit „Gott hat auch Atheismus geschaffen und hat auch diese Therapie geschaffen“, ich konnte gar nicht anders, obwohl die Therapeuten gesagt haben, ich darf das nicht abmildern. Ich muss da durch, daß ich etwas Verbotenes, Sündiges, Okkultes tue und die Angst, die mir das macht, aushalten. Ich habe das einfach nicht geschafft und bin weggelaufen. Und nun sitze ich hier und warte bis dieses sinnlose Leben vorbei ist.“
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In der Klinik entwickelte ich zusätzlich eine depressive Symptomatik, die sich durch Weinkrämpfe und autoaggressives Verhalten (Schlagen gegen den Kopf) zeigte. Gleichzeitig empfand ich plötzlich tiefe Trauer über den Verlust meiner Lebensgefährtin. Die Angst-Symptomatik bzw. Wahnideen besserten sich im Laufe der Behandlung kaum. Nach fast zehn Wochen wurde meine Stimmung plötzlich besser und ich erwirkte die Entlassung in die Tagesklinik, auch wenn die Zwangs-/Angst-Symptomatik und die Wahnähnlichen Ideen noch in gleichem Ausmaß vorhanden waren.
Ich besuchte für eine Woche die Tagesklinik der Hohemarkklinik, verließ diese jedoch, da dort kaum Programm/Behandlung angeboten wurden.
Danach kehrte ich zurück an meinen Arbeitsplatz. Jedoch wurde ich weiter stark von den Ängsten und Wahnideen geplagt. Es war mir weiterhin unmöglich, Musik zu hören oder gar selbst zu machen. Ebenso fielen mir sämtliche Freitzeitaktivitäten sehr schwer. Außerdem war ich sehr abhängig vom Zuspruch einer guten Freundin, die neben mir wohnte und meiner Mutter. Als besagte Freundin im Urlaub war, fiel es mir sehr schwer, die Zeit zu verbringen. Auf Anraten meines Psychiaters bemühte ich mich daher um eine Aufnahme in der Uniklinik. Ich wurde in die Tagesklinik aufgenommen, jedoch nach einem Tag auf die Station verlegt.
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Der Zombie wurde ca. zwei Wochen nach Jelena auf der Station aufgenommen. Er hatte auch einen Namen, doch Jelena dachte von ihm immer nur als „der Zombie“. Er war ein etwa dreißigjähriger Mann von der Sorte der chronisch psychisch Kranken, bei denen die hohe Dosis an Antipsychotika Bewegungsstörungen verursachten. Insofern war „der Zombie“ kein besonders netter Spitzname, doch Jelena nutze ihn sowieso nur in Gedanken. Der Zombie lief in kleinen Schritten, die Arme rechts und links neben dem Körper hängend, den Oberkörper leicht vorgebeugt, wie eben ein Zombie. Zusätzlich sprach er in einem monotonem, nuschelnden Tonfall. Seine kleinen Gehbewegungen führte er bisweilen auch aus, wenn er sich nicht vorbewegte und trat somit auf der Stelle.
Der Zombie nahm auch regelmäßig an den morgendlichen Spaziergängen teil, die die Ergotherapeutin mit den Patienten der Station durchführte. Dann lief er mit kleinen Schritten in seinen Birkenstocksandalen schlurfend mit und Jelena vermeinte, ihn „Hirrrrrn ich brauch Gehirrrrrnnnn…“ murmeln zu hören.
Der Zombie hatte Probleme mit der Körperhygiene.Auf den Trainingshosen, die er trug, zeichneten sich im Schrittbereich große feuchte Flecken ab, und braune Flecken an seinen T-Shirts wo diese hinten im Gesäßbereich in dieselbe Hose gesteckt waren. Zudem hatte er sehr lange, ungepflegte Fingernägel. Alles an dem Zombie ekelte Jelena und er wurde zum Symbol, in welcher Scheiße sie steckte, daß sie mit solchen Leuten auf einer Stufe war. Ihr Hass auf den Zombie wurde zum Hass auf sich selbst.
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Dort wurde als Therapieziel zunächst festgelegt, die depressive Symptomatik zu behandeln, indem ich lernen sollte, meine Gefühle auszuhalten ohne bei anderen Menschen Trost zu suchen. Zu dieser Zeit rief ich beinahe mehrmals täglich eine gute Freundin von mir oder meine Mutter an.
Die Wahnideen/Ängste erzeugten in mir ein stetiges Gefühl des Unbehagens. Dieses resultierte oft in einem Überforderungszustand, zu dem sich Gefühle der Einsamkeit und Traurigkeit mischten, was oft in unkontrollierbare Weinkrämpfe mündete. Auf der Station resultierte dies in fast unaushaltbaren Zuständen, in deren Verlauf ich mehrmals auch den Kopf gegen die Wand schlug. Der Therapieansatz auf der Station war es, diese Zustände ohne Hilfe von Außen auszuhalten und zu erleben, daß diese Stimmungen vorbeigingen.
Nach einer Weile gelang dies besser.
Mit der Psychotherapeutin der Station entwickelte ich Expositionsübungen, die meine Ängste in Bezug auf Übernatürliches reduzieren sollten. Zu diesem Zweck sollte ich absichtlich „böse“ Musik hören (z.B. Black Metal mit satanistischen Inhalten), um die Angst zu provozieren, mich in die Angst hineinbegeben, um zu erleben, wie diese sich selbst nach einer Weile reduziert.
Dies klappte jedoch nur ansatzweise, da dieses Hören von Musik nur ein stetiges Unbehagen auslöste und keine Angstattacke im herkömmlichen Sinne.
Währenddessen erlebte ich zusätzlich weitere „magische“ Ereignisse, die mir Angst machten.
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Jelena hatte Angst vor der Hölle. Sie hörte Geräusche in Musik, Stimmen im Wind und hatte Angst, daß dies alles Teil von schwarzer Magie sei, der sie anheimfallen würde, da sie nicht religiös war. Die Hölle stellte sie sich vor, wie wenn sie sich die Flamme ihres Feuerzeugs unter die Hand hielt, nur tausendmal schlimmer und für immer. Wie sollte einem das keine Angst machen?
Wenn sie die Flüssigkeit durch die Nadel in die Vene drückte, hörte die Angst auf. Das war das einzige was half. Als sie mit dem Heroin angefangen hatte, hatte sie das Gefühl gehabt dies sei das gewesen, wonach sie schon immer gesucht habe. Dann, in nüchternen Momenten, war ihr klar, daß es das war, worauf jeder Mensch wartete. Deswegen funktionierte es auch so gut als Droge.
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Zum Beispiel bemerkte ich zuhause auf meinem PC, daß ein Ordner einer Band mit dem satanistischen Namen „Destroyer 666“ auf eine andere Festplatte kopiert war, als die, auf dem ich ihn abgelegt hatte. Dies verunsicherte mich zutiefst, als Expositionsübung begann ich, täglich Musik von dieser Band zu hören, was die Angst jedoch nicht verkleinerte.
Dann bemerkte ich, daß ich scheinbar manchmal bei Liedern, die ich nicht vorher gehört hatte, wusste, welche Melodien oder Breaks als nächstes kommen.
Ich versuchte mir dies rational zu erklären, aber auch das nahm die Angst nicht, ich könne von dämonischer, schwarzer Magie besessen sein und deshalb die Musik vorraussagen.
Ich hörte regelmäßig ein Album einer Band, die sich in Interviews als „spirituell“ bezeichnete, gleichzeitig aber betonte, sie sei satanistisch orientiert. Die Musik dieser Band hörte ich extra, um mich besonders Inhalten auszusetzen, die mich ängstigten.
Nachdem ich das Album mehrmals durchgehört hatte, fiel mir an einer Stelle eine Art Schreien auf, ganz im Hintergrund der sehr dichten Produktion mit mehreren Gitarren- und Gesangsspuren.
Als mir dieses Geräusch auffiel, war ich gerade mit der Bahn unterwegs und hörte das Album über Kopfhörer. Sofort hörte ich die Stelle nochmals an und hörte das Geräusch erneut.
Trotzdem bekam ich am Tag danach große Angst, denn das Geräusch war so leise, daß es scheinbar gleichzeitig wahrnehmbar und doch nicht zu hören war. Es war, als habe ich eine Form in zufällig auftretenden Wolkenformationen gesehen.
Später bekam ich noch mehr Angst, denn ich hatte das Geräusch ja gehört, es war aber, wenn ich die Stelle wieder und wieder hörte, sehr leise. Wie konnte ich das Geräusch ursprünglich wahrgenommen haben? Musste es nicht ursprünglich viel lauter gewesen sein? Das würde bedeuten, die Datei, die die Musik enthielt, habe sich verändert und dies könne nur möglich sein wenn eine magische, übernatürliche Kraft im Spiel war, die natürlich mit schwarzer Magie zu tun haben musste, da die Band ja selbst behauptete, satanistische Musik zu machen.
Als Exposition hörte ich nun stetig genau dieses Album jener Band. Bei einer Gelegenheit nahm ich, dieses Album hörend, an anderer Stelle eine Art hohes Geräusch wahr. Ich entschloss mich, dem Zwang nicht nachzugeben, nicht zurückzuspulen und die Stelle nicht erneut zu hören um zu überprüfen ob das Geräusch wirklich da war. Doch einige Stunden später war der Drang so groß, daß ich genau dies überprüfen musste.
Da ich nicht mehr wusste, an welcher Stelle des Albums jenes Geräusch gewesen war, hörte ich die Songs, die ich zuvor gehört hatte erneut, ohne jedoch eine Stelle zu finden, die mich an das erinnerte was ich zuvor wahrgenommen hatte. Dies ließ die Angst wiederum steigen, die Datei könne sich verändert haben, was unmöglich ist, wenn es nicht etwas magisches oder übernatürliches zur Ursache hätte.
All diese Ereignisse fügen sich in eine Art psychotisches Konstrukt zusammen. Was wenn all diese Ereignisse wahr sind und somit wirklich Zeichen einer übernatürlichen, magischen Kraft? Müsste ich dann nicht das Hören dieser Musik oder das Machen von Musik aufgeben, um nicht in Gefahr zu geraten, in den Bann schwarzer Magie gezogen zu werden und nach dem Tod in die Hölle zu kommen? Ein großer Teil (ca. 45%) meines Ichs glaubt dies und verspürt große Angst davor. Der rationale Teil hat (noch?) die Kontrolle aber wird stetig von dem irrationalen Teil attackiert. Als Folge davon fühle ich mich innerlich zerissen.
Ich hatte in letzter Zeit einen Haufen Zeit zum Schreiben. Herausgekommen ist eine etwa zwölfseitige Collage aus Fetzen, die ich unter dem Titel „Fragmente von Heimweh“ in einem PDF zusammengefasst habe.
Das kann man ganz einfach herunterladen, und zwar: __HIER KLICKEN!__
Ich schäme mich für den Hass und den Egoismus meiner Landsleute!
Und dann hab ich mich noch durchgerungen, eine Art BEST OF der ganzen Liedermacher-Songs zu erstellen und als Album auf Bandcamp zu stellen:
Ich bin ziemlich faul im Pflegen dieser Seite, deshalb heute auf einmal alle Aufnahmen, die sich in den letzten Monaten so angesammelt haben, einerseits Solo/Liedermacher-Sachen als Yohazid, dann mein Gitarren-Wichsen-Projekt „Hanni Gisemano“, der Krach mit dem „Traumschläger Feedbach Ausschuss“ sowie das BlackMetal-Projekt Akoasma.
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