YOHAZIDs ZENTRALORGAN

Januar 2019

„Anna, bist du angeschnallt?“
Maiks Fahrstil kann als „zügig“ beschrieben werden, er lenkt seinen Golf in kleinste Lücken im Straßenverkehr und muss oft unvermittelt hart abbremsen, wenn dann eine Ampel unerwarteterweise doch auf Rot sprint.
„Natürlich bin ich nicht angeschnallt, ich bin offiziell lebensmüde!“
Im Auto befinden sich noch Mai-Ling und Konrad, die sich mit Anna auf den Rücksitz quetschen. Ich sitze auf dem Beifahrersitz da ich mit Abstand der fetteste bin.
„Naja, das ist aber uncool, weil du eher nach vorne geschleudert wirst, knallst du gegen Maiks Sitz, der dann von seinem Gurt erdrosselt wird. Oder du fliegst durch die Scheibe und dann überlebst du und bist behindert. Und dann hast du erst recht keine Lust mehr zu leben.“
„Ja, das stimmt schon, aber vielleicht würde das meine Entscheidungsfindung diesbezüglich beschleunigen.“
„Yay, ganz toll. Wann wollten sie nochmal dein Lithium erhöhen?“
Nach einer besonders schwungvollen Bremsung hebe ich die Hand und meine trocken „Also ich weiß nicht wie es euch so geht, aber, Maik, ich will leben!“
„Pffft Anfänger!“ kommt es von der Rückbank.

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Dezember 2018

Als ich Martin vom Bahnhof abhole, zeigt sich Frankfurt von seiner besten Seite. Es ist schon dunkel, draußen regnet es in Strömen. Die Bahnhofshalle ist an diesem Abend ein wüstes Gedränge aus Rollkoffern, zu Zügen hetzenden Reisenden und der üblichen Ansammlung von verkommenen nichtsnutzigen Subjekten wie diesem dicken Hartz-Empfänger, der seinen Freund aus Miltenberg abholt.

Wir laufen runter zur U-Bahn, wo auf dem vollen Bahnsteig mehrere Menschen an einer dieser Sitzgruppen ein Würfelspiel durchführen, mehrere davon auf dem Boden sitzend. Sie lachen laut und rufen sich Dinge in einer Sprache zu, die ich nicht identifizieren kann. Wir sitzen dann in der U-Bahn und bieten mehreren älteren Damen unsere Plätze an, die dankend und lächelnd ablehnen. Am Willy-Brandt-Platz steigt ein Mann ein, der ganz normal gekleidet ist, außer dass er statt einer Hose einen wallenden Rock trägt.

An der Konsti werden wir beim Umsteigen wie immer von „Braucht ihr was?“ bedrängt. Wir lehnen dankend ab und ich überlege ob ich den Kerl fragen soll, ob er mein Schlafmittel, das bei mir nicht wirkt, kaufen will. Hätte ich das mal gemacht, schnell verdientes Geld.

Als wir schließlich in Hausen aus der Bahn steigen, regnet es immer noch in Strömen.

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Januar 2019

Als ich am Bahnhof stehe, habe ich Sorge, sie nicht mehr zu erkennen. Diese Sorge erweist sich als unbegründet. Der Zug fährt ein, dutzende Reisende steigen aus und laufen an mir vorbei, als ich plötzlich unter einer gelben Kaputze dieses unverwechselbare Grinsen hervorblitzen sehe.
Wir umarmen uns und machen uns auf den Weg zu einem Café in der Kaiserstraße, das ich ganz nett finde.
„Wieviel Zeit hast du?“ frage ich. Sie will in Frankfurt umsteigen und die Gelegenheit für einen Kaffee mit mir nutzen – nett!.
Dort angekommen entledigen wir uns unserer Jacken. Es ist eines dieser modernen Cafés, bei denen man zum Tresen vorlaufen und seinen Kaffee selbstständig zum Platz tragen muss. Als wir beide vor dem Tresen stehen meint sie unvermittelt „Sag mal, können wir uns nochmal umarmen?“
Das Personal hinterm Tresen und die anderen Gäste ignorieren uns auffällig. Ihr relativ lautes „Hey, soooo dick bist du garnicht“ muss bei den Umstehenden den Eindruck erwecken, hier handele es sich um ein Blind Date.

Wir sitzen uns am Tisch gegenüber und nach einigen Minuten nimmt sie völlig unvermittelt meine Hand.
„Wann musst du eigentlich weiter?“ frage ich und verfluche mich ob des mega-widerlichen Timings der Frage.
„Also eigentlich bin ich nur wegen dir gekommen. Wollen wir zu dir gehen?“
Vor mir steht eine volle Tasse heißen Tees und es kostet mich einige Mühe, diesen möglichst schnell runterzukippen, ohne meinen Gaumen zu verbrennen.

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November 2018

Ich steige in Bamberg aus dem ICE. Mein Arbeitgeber hat mir unvermittelt ZWEITAUSENDUND SIEBENUNDSIEBZIG Euro überwiesen, obwohl ich seit Monaten nicht mehr gearbeitet habe. Es kann sich nur um einen wirklich großen Fehler handeln, aber ich nutze diesen, um mir selbst den Luxus zukommen zu lassen, mit dem ICE nach Bamberg auf den dortigen Bauwagenplatz zu fahren um dort einen Gig zu absolvieren. Der Plan ist einfach: Spielen, sich die Nacht um die Ohren schlagen und dann um fünf Uhr morgens mit dem ersten ICE zurück nach Frankfurt fahren, damit ich pünktlich gegen halb neun in der Tagesklinik aufschlagen kann, in der ich immer noch Patient bin.

Fremde U-Bahn-Systeme in Großstädten sind ja immer eine Herausforderung aber ich bin der weltgewandte Frankfurter und komme klar yeah! An der U-Bahn-Station holt Agnes mich ab. Schon von weitem sehe ich ihre blauen Dreads leuchten und laufe ihr entgegen.

Bauwagenplätze sind immer eine etwas rustikale Veranstaltung. Der Geruch von Lagerfeuer hängt in der Luft, in den Wägen selbst riecht es nach Holz und nach dem offenen Feuer in den Holzöfen.

Ich werde mir den Gig mit einem ortsansässigen Liedermacher teilen. „Wir haben sogar eine improvisierte Bühne gebaut“ meint Agnes stolz und zeigt auf zwei übereinandergenagelte Europaletten, die mit einem Teppich beklebt sind.

Nach einer Weile rumhängen, frieren, wiederaufwärmen in Agnes´ Bauwagen, frieren, wiederaufwärmen, fange ich gegen zehn Uhr abends an, am Lagerfeuer zu spielen. Das Lagerfeuer ist laut. Leute labern. Ich schrei mir die Seele aus dem Leib und kann nur die schnellen Songs spielen, da die leisen und langsamen im Geräuschpegel untergehen.

Eine Stunde später liege ich neben Agnes in ihrem Bett und … Hättet ihr wohl gern. Nein, alles rein platonisch. Es ist heiß im Wagen und als ich fast am Einschlafen bin, platzt der andere Liedermacher in den Wagen und will unbedingt mit mir sprechen, damit ich seinen Begriff „Holzpunk“ in die Welt heraustrage, indem ich den auch für meine Musik benutze. Nein, Alter. Nix Holz. Meine Gitarre hat Stahlseiten. STAHL!!!!! HUAAAA!!!!!

Als ich wieder fast am Einschlafen bin, muss ich natürlich pinkeln gehen und durch die kalte Novembernacht zum Toilettenwagen laufen, wo ich im Dunkeln die Pissrinne nur erahnen kann und mir halb auf die Schuhe und halb auf die Hose pinkele. EGAL PUNKROCK! Durch die kalte Luft bin ich dann auch wieder schön wach. Agnes sitzt mittlerweile mit einer Freundin im Wagen bei LED-Funzellicht und legt sich eine Line auf einen Spiegel. Ihre Freundin redet davon, dass sie nur ein paar Wochen hier ist und dann „weg aus dieser Scheiße hier, nach Spanien“ will.
„Ich kann dir noch ne Nase anbieten“, meint Agnes zu ihr.
„Das ist ne coole Idee, ich hab morgen einen Termin beim Jobcenter und da muss ich eh möglichst fertig aussehen.“

Eine halbe Stunde später liegen wir beide weitgehend angezogen schlaflos unter derselben Decke. Ich, weil ich nicht schlafen kann und Agnes, weil sie voll mit Amphetaminen ist.

Nach einer schlaflosen Nacht verbrate ich die zwanzig Euro Fahrkohle, die ich bekommen habe, um mit dem Taxi zum Bahnhof zu fahren, da die U-Bahn nicht früh genug fährt als dass ich meinen Zug kriegen könnte. Im Zug schlafe ich mehrmals fast ein, und stelle mir den Handywecker, um nicht plötzlich in Hamburg-Altona aufzuwachen.

Ich falle in Frankfurt mit meiner Gitarre aus dem Zug. Zuhause ist gerade genug Zeit um kacken zu gehen und mir die Zähne zu putzen.

Eine Stunde später sitze ich in der Uniklinik im Stuhlkreis bei der Befindlichkeitsrunde und antworte auf die Frage: „Herr Giesemann, wie geht es Ihnen, wie haben Sie geschlafen?“ mit „Gut geschlafen, keine besonderen Vorkomnisse.“

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Seit Wolfram kifft ist alles besser.

Die Beziehung zu meinem Nachbarn Wolfram war immer eine etwas problematische. Er wohnt über mir und ich bin nicht ganz unschuldig an den Problemen, die begannen, als ich eines Tages die Vocals zum Teenage Völkermord-Track „Ebbelwei Express Of Death“ einge…“sungen“ habe. Oder besser gesagt wie am Spieß rumgeschrien habe (der Song ist super geworden!) und es plötzlich von oben mehrere harte Schläge getan hat.

Als ich fünf Minuten später hochgegangen bin, um mich zu entschuldigen, öffnete er mir halb nackt mit einer Kippe im Mundwinkel die Tür und starrte mich entgeistert an.
„Sorry, wir haben bisschen Musik gemacht.“
„Musik?! Das hat sich angehört als würd jemand abgemurkst werden!“
Na TOLL ich werd da unten abgemurkst und du rufst nicht die Bullen?!

Mehrmals wiederholte sich dieses Szenario, wenn ich Gitarre spielte, normale Raps in Zimmerlautstärke aufnahm und im Großen und Ganzen garnicht sooo laut war. Es wurde irgendwann albern.

Wolfram hatte einen kleinen Hund, der irgendwann an Krebs gestorben war. Meiner Nachbarin gegenüber äußerte er starke Selbstvorwürfe, da er nicht aufgehört hatte zu rauchen, selbst als die Krebserkrankung des Hundes schon bekannt war.

Wolfram hat eine Herzerkrankung und thematisierte bei Treffen im Treppenhaus öfter, wir sollten nicht so mit den Türen knallen, er sei dem Tod gerade erst von der Schippe gesprungen. Seitdem gebe ich mir Mühe, meine Tür leise zu schließen. Das kann man aber nicht von allen Bewohnern des Hauses sagen.

Ein bisschen seltsam wurde es, als ich plötzlich eines Sommers wach bei offenem Fenster auf dem Bett lag und von oben (es war wirklich mitten in der Nacht, zwei Uhr oder so) plötzlich eine Stimme kam „Mach des Fenster zu, des stinkt alles voll!“, die ich ignorierte, da ich mir keiner Schuld bewusst war. Ich meine, ich habe manchmal Blähungen aber come on. Plötzlich wurde es hell im Zimmer, wie wenn jemand von oben in mein Fenster leuchtete. Ich mein, immerhin ist er dabei nicht rausgefallen.

Am nächsten Tag traf ich Wolfram im Treppenhaus, mit einer Stabtaschenlampe unterm Arm, der mir erklärte, aus meiner Wohnung würde es ganz stark nach chemischen Reinigungsmitteln riechen. Ich erklärte ihm entgeistert, dass ich mich nichtmal erinnern könne, wann ich das letzte Mal geputzt hätte.

Wolfram ist gelernter Goldschmied. Nach dem Tod seines Hundes, und nachdem er dem Tod selbst „von der Schippe gesprungen“ war, begann er, in seiner Wohnung Steine zu verarbeiten, die er geschliffen und poliert an andere Hausbewohner/innen verteilte, von denen er wusste, das sie auch ein Leiden haben, so an meine Nachbarin mit Nierenproblemen oder an Frau Att, die an multipler Sklerose leidet. Die Steine hätten heilende Kräfte. Letzterer legte er eine Portion Gras in den Briefkasten mit einem Zettel dran „Vorsicht – das knallt richtig!“. Hat es nicht.

Aber ab da wurde es besser. Wenn man ignoriert, dass zu jeder Tages- und Nachtzeit aus seiner Wohnung Säge- und Bohrgeräusche kommen. Und dass plötzlich um sieben Uhr morgens lauter Rootsreggae aus seiner Wohnung kommt, womit ich persönlich weit besser leben kann als mit einem Paranoiden, der denkt ich wolle ihn mit chemischen Dämpfen vergiften.

Seit Wolfram kifft ist alles besser.

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Dezember 2018

Im Foyer des Jobcenters Frankfurt Ost steht ein Christbaum. Na dann, frohe Weihnachten.

Der Sachbearbeiter schaut angestrengt auf meine Kontoauszüge. Wenn man lange krank ist und fest angestellt, kriegt man Krankengeld. Fünfundsiebzig Wochen lang. Danach Arbeitslosengeld Eins. Ein Jahr lang. Danach Hartz. Im Genehmigungsverfahren muss man sämtliche Einnahmen offenlegen und beweisen dass man NICHTS hat. Er runzelt die Stirn.

„Sind das die 40 Euro?“
„Ja.“
„Es tut mir leid.“

Paul überweist mir regelmäßig seinen Proberaumanteil. Unter dem Betreff „Spermadusche Aufwandsentschädigung.“ Ist Punkrock, oder so.

Eines Morgens, ich bin gerade sieben Jahre alt, setze ich mich schlaftrunken an den gedeckten Frühstückstisch. Mein verschlafener Blick schweift über Teller, Tassen, Honig- und Marmeladegläser und bleibt an einem Objekt hängen, das ich nicht zuordnen kann. Wie in Zeitlupe fährt es mir kalt den Rücken herunter als sich langsam in meinem Kopf das Bild einem Begriff zuordnet. Zwischen den Frühstücksutensilien sitzt friedlich eine große, über zehn Zentimeter lange Stabheuschrecke. Ich bin wie gelähmt vor Angst, auf die Frage meiner Mutter was denn los sei bringe ich nur ein stammelndes „D-d-d-daaa!“ heraus. Meine nächste Erinnerung ist, wie die Heuschrecke an der Außenwand unseres Hauses sitzt und mein Vater mit einem Besenstil von einem Fenster aus erfolglos versucht, sie von dort zu vertreiben.

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Und am Ende sind nur noch wir beide übrig, gegen null Uhr dreißig vor der Kneipe in Sachsenhausen. Die „UND JETZT!“-Frage hängt in großen roten Buchstaben am Himmel, als ich versuche möglichst beiläufig zu erwähnen „Ich gehe jetzt nach Hause, wenn du willst kannst du gerne noch mit zu mir kommen.“ Also machen wir uns zu Fuß auf den Weg, denn es ist zu spät für die letzte U-Bahn und zu früh für den Nachtbus. Es ist ein Fußweg von etwa einer Dreiviertelstunde, auf halbem Weg meint sie „Oh Gott meine Schuhe bringen mich um“, zieht diese aus und läuft barfuß weiter. „Na toll, jetzt bin ich auch noch schuld wenn du dir den Tod holst“, meine ich angesichts der Tatsache daß es Ende Oktober ist und sie entgegnet „Quatsch, ich bin kein so Weichei, außerdem habe ich starke Hippiegene, das geht schon.“

Eine halbe Stunde später kommen wir in meiner Wohnung an. Wir sitzen zusammen und hören Musik, unterhalten uns über Gott und die Welt. Ich bin nicht so der romantische Typ und daher frage ich sie plötzlich und unvermittelt mitten im Gespräch „Sag mal….darf ich dich umarmen?“ Sie nickt und ziehe sie an mich heran, doch zwischen uns ist noch eine Stuhllehne. „Halt, warte, moment, aua, meine Titte (ORIGINALTON!) ist eingeklemmt, so, ja, ah, besser.“

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„Da hab ich gesagt ´das letzte Mal als mich jemand auf ner Party nach Feuer gefragt hat endete das so, daß ich mit nem Strohhalm aus der Toilette getrunken habe während die Gastgeberin über mir stand und mir mit dem Gürtel den Hintern versohlt hat´. Deshalb sag ich auf Parties lieber nichts mehr.“
„Alter, das war auch total aus dem Zusammenhang.“
„War es nicht, da hatte mich auch jemand nach Feuer gefragt, das war der Zusammenhang. Aber dann waren plötzlich alle so still…“
Quelle: Autogespräch zwischen Marian und Sanil, auf dem Weg zum ersten Schnulz-Gig.

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An diesem Abend versuche ich, mich zu betrinken. Schon mit Ende zwanzig habe ich dies einmal versucht, bin aber daran gescheitert, daß Bier und Jägermeister, die beiden Alkoholika die ich im Haus hatte, viel zu widerlich schmeckten und ich schlicht nicht genug runterbekommen habe, um irgendwas anderes zu spüren als ein leichtes Gefühl der Wärme. Heute versuche ich, es geschickter anzustellen und kaufe eine Flasche Wodka, dazu einen hoffentlich babsüßen Energydrink, um den Wodka zu vermischen. Meine Medikamente habe ich unvernünftigerweise schon intus.

Es läuft wie erwartet. Zuhause bekomme ich so gut wie nichts von dem Wodka pur runter, es schmeckt wie Desinfektionsmittel. Verdünnt mit dem Energydrink (und als dieser aus ist mit O-Saft) geht es, aber auch so muß ich an mich halten, um das Ganze nicht instantly wieder auszukotzen. Auf diese Weise schaffe ich eine halbe Flasche Wodka. Ich spüre nicht die erhoffte Wirkung, mir ist lediglich warm und dann wird mir ein bißchen schummerig. Die Wirkung ist in keinem Falle äquivalent zur Überwindung, die Plörre zu schlucken. Als ich am selben Abend mit Michi und Isa in einer Kneipe sitze, halte ich mich wieder an Apfelsaftschorle. Kein Wunder daß diese Gesellschaft so feindselig ist, wenn sie solch mies funktionierende Drogen hat. Fürs Protokoll: Kein Kater, nix.

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Es liegt Schnee, als ich mit Frau Att als Begleitung den Berg zur Klinik hochlaufe, es ist ein kalter Märztag. Die Zuständigkeiten der Frankfurter Psychiatrien sind nach Stadtvierteln gegliedert und für Bornheim ist ausgerechnet die Hohemarkklinik zuständig, die hinter Oberursel am Berg liegt. Um dort hinzukommen muß man eine lange Fahrt mit der U-Bahn hinter sich bringen. Zwischen Oberursel und Frankfurt fährt die Bahn über Felder und am Ende durch den Wald, so weit draußen liegt die Klinik. Von der Endhaltestelle der Bahn muß man noch einen Berg hochlaufen und als Großstädter fühlt es sich so an, als würde man gleich über den Rand der Welt fallen.

Ich bin nicht ganz freiwillig hier, die Uniklinik hat mich abgewiesen („Wir sind nicht für Sie zuständig“), das konnten sie machen, da ich nicht vorgelogen habe ich hätte Gedanken, mir etwas anzutun. Die Klinik liegt in einem Parkgelände, oberhalb ein stattliches altes Herrenhaus, doch meine Station ist ein funktionaler Neubau, der sich häßlich an den Hang schmiegt („schmiegt“? Kann sich ein Haus „schmiegen“?!). Es ist alles „wunderschön“ mit der Parkanlage und den alten Gebäuden, doch im Verlauf der nächsten neun Wochen werde ich diesen Ort hassen lernen.

Es ist eine Woche her, seit mir Gott mit einem magischen Ereignis auf meinem PC verlautbart hat, ich solle aufhören, Musik zu machen und einen Tag, nachdem ich auf dem Weg zur Arbeit einfach aus der Bahn ausgestiegen bin, weil ich von dem Ereignis zu aufgewühlt bin und mich nicht in der Lage fühle, meinen Job auszuführen. Zu diesem Zeitpunkt fällt mir eine Distanzierung von diesen Wahnideen noch unglaublich schwer und ihre Unmittelbarkeit füllt mich mit Verzweiflung.

Ironischerweise teile ich mir das Zimmer mit einem schizophrenen älteren Herrn mit Mönchshaarschnitt, der den ganzen Tag Vatikanradio hört und mit Klebeband an der Außenseite der Tür Bibelsprüche anbringt. Zwei Tage halte ich dies aus, dann erkläre ich dem Personal, daß es keine gute Idee ist, jemanden mit meiner Symptomatik in solch einem Umfeld zu belassen und werde in ein anderes Zimmer verlegt.

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Ende November bin ich bei Nina und Tobi zum Abendessen eingeladen. Die beiden haben einen vierjährigen Sohn, Aki, dessen Patenonkel ich bin. Ich melde mich viel zu selten bei ihnen und komme meinen Taufpatenverpflichtungen eigentlich nie nach. Nina und Tobi leben in einem kleinen Einfamilienhaus in Frankfurt-Fechenheim. Das Haus ist vollgestellt mit Kinderkram. Bücher über Dinosaurier, Kisten voller Spielzeug und ansonsten eine ganzen Wand voller Cds und zwei Gitarren prägen das Wohnzimmer. Als ich klingle, öffnet mit Tobi mit den Worten „Du kommst genau richtig, das Kind hat gerade in die Hose gemacht.“ Er geleitet mich ins Wohnzimmer, wo auf dem großen Fernseher gerade ein Cartoon läuft, in dem ein sprechendes Polizeiauto und ein sprechendes Feuerwehrauto ein anderes Auto verfolgen, das die Stadt mit Graffiti verschönert. Die Storyline ist, genau wie die Dialoge, eher simpel gehalten. Nachdem Tobi das Kind umgezogen hat, kommen beide dazu, während ich noch wie paralysiert auf den Bildschirm starre.

Dann muß ich ein Dinosaurierbuch und ein Feuerwehrbuch ansehen und mir erklären lassen, wie die Dinosaurier heissen, was sie auf den Bildern gerade machen und wen der Tyrannosaurus Rex gleich fressen wird.

Mein Patenkind ist sehr umtriebig und ziemlich intelligent. Seit der Zahnarzt im eingeschärft hat, Saft gemischt mit Mineralwasser würde die Zähne schädigen, man solle besser beides nacheinander pur trinken (hat schon irgendjemand davon gehört?!) darf niemand in Akis Gegenwart mehr Schorle trinken und auch ich werde mit einem strengen Blick bedacht, als ich es wage, meinen Orangensaft mit Mineralwasser zu mischen. Dann bekomme ich berichtet, welche Dialoge Aki so in der Kita führt (Evangelische Pfarrerin: „Weiß jemand von Euch wie man in den Himmel kommt?“ Aki: „Mit einer Rakete!“) oder welche Sätze er dort einfach mal so loslässt („Mein Papa hat einen ganz großen Penis!“).

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Siad ist ein etwa einen Meter und neunzig großer Bosnier, der eigentlich in einer Obdachlosenunterkunft im Ostend wohnt, aber nun in die Klinik eingewiesen wurde. Für ihn ist das ein deutlicher Aufstieg. Sein Auftreten ist betont großspurig und pathetisch, schon bei der Aufnahmeuntersuchung überschlägt er sich vor Dank für die gute Arbeit der Ärzte und des Personals. Ich hasse ihn nach kurzer Zeit schon inbrünstig. Alles was er tut ist eine Show, er spricht vor dem Essen das Tischgebet (es ist eine christliche Klinik), steht dazu auf, senkt bedeutungsschwer den Kopf und dankt Gott für dessen Gnade. Er erzählt, wie er im Balkankrieg Menschen getötet hat und tut alles, um sich als welterfahrenen Lebemann darzustellen. Bei jedem Wort, das über seine Lippen kommt schreit es in mir „WIESO BIST DU HIER DU ARSCHLOCH, GEH NACH HAUSE WENN ALLES SO TOLL IST!!!! UND FICK DEINEN GOTT!!!!“.

Er freundet sich mit Ralf an, einem Junkie, der eines Nachts mit aufgeschnittenen Pulsadern eingeliefert wird. Bei jeder Mahlzeit sprechen beide großspurig über Politik und Gott und die Welt. Ralf wird Gott sei Dank entlassen, nachdem er nach Frankfurt gefahren ist und sich dort Methadon besorgt hat („…beim ersten Mal konnte ich die Urinprobe noch verdünnen, beim zweiten Mal hat der Pfleger aber zugeschaut….“).

Ein kleiner Lichtblick ist Frau Haug, die meist völlig verwirrtes Zeug redet („Ist das mein Sohn? Jaaaa, das ist mein lieber Sohn! Wo hat er denn den Führerschein gemacht?“ „Frau Haug, ich bin nicht ihr Sohn, ich arbeite hier, nehmen Sie bitte Ihre Tabletten“) aber bisweilen total ausrastet und willkürlich andere Patienten beschimpft.

Als Siad einmal erzählt „da hat der Vater seine tote Tochter auf dem Armen und zu wem kann er gehen wenn nicht Gott“ sitzt sie daneben und bricht plötzlich heraus mit „ZWISCHEN SEINE SCHENKEL HAT ER SIE GENOMMEN, RICHTIG SO!“ und greift sich mit der Hand zwischen die Beine. Ich liebe sie.

Eine andere, deutlich angenehmere, Mitpatientin ist Anne, sie ist vierundzwanzig und ist hier weil „ich habe irgendwas falsch gemacht. Können Sie mir sagen, was ich falschgemacht habe?“. Sie hat ihre zunehmende Verwirrung über die Welt mit Cannabis behandelt und wird nun gegen Psychose behandelt. Sie weigert sich zuerst, irgendwelche Medikamente einzunehmen, die sie vielleicht vergiften werden, aber tut dies alles auf eine sehr stille, angenehme Art und Weise. Ich bin ein bißchen verliebt, sie rührt meinen Beschützerinstinkt an, ich bin aber zu sehr mit meinen eigenen Dämonen beschäftigt, um ihr näherkommen zu können. Schließlich willigt sie ein, die Medikamente einzunehmen und kann nach wenigen Wochen, lange vor mir, entlassen werden.

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Es ist ein warmer Julitag, als ich mit Michi verabredet bin. Wir wollen zu einem Weiher in der Gegend zum Schwimmen fahren. Nachdem wir eine halbe Stunde mit der Strassenbahn gefahren sind, laufen wir über den Main und über Felder, um schließlich am Schultheiss-Weiher in Offenbach anzukommen. Der Weiher ist ein besseres Wasserloch, der Sandstrand ist übersäht von Entenexkrementen und direkt an der Wasserlinie liegt ein großer Haufen, dem nicht anzusehen ist, ob er von einem Hund oder einem Humanoiden stammt. Kurioserweise wird der Weiher von einem Sicherheitsdienst bewacht, drei muskulöse Typen mit militärischem Bürstenhaarschnitt und Shirts, auf denen „Bade-Security-Offenbach“ oder so steht, haben alles im Blick. Wir gehen trotz allem ins Wasser, das voller Algen ist. Der Weiher ist außerdem gut besucht, das Offenbacher Publikum lässt sich nicht von Kacke und Algen abschrecken. Nach kurzer Zeit verlassen wir die Szenerie wieder. Zuhause dusche ich erstmal ausgiebig. Pluspunkt: Keine Heuschrecken.

In dem Jahr, bevor Jelena nach Heimweh zog, hatte sie mehrere Monate in zwei Psychiatrien verbracht. Die Medikamente wirkten schlecht und nichts konnte ihr die immerwährende Angst nehmen, die über oder in ihrem Kopf hing. Sie hatte verzweifelte Wochen auf den Stationen der Kliniken verbracht, immer darauf hoffend, daß die nächste Woche die Wende bringen würde, daß die Unbeschwertheit von Früher wieder langsam einsetzte. Was blieb war die Angst und das unbestimmte Gefühl von einer Traurigkeit, die einem schwarzen Abgrund glich, die sie auch jetzt noch täglich in Tränen ausbrechen ließ.

Da war die Projektion auf ihren ehemaligen Lebensgefährten gewesen. Wenn er da sei, dachte sie, wäre alles nicht so schlimm. Doch er war nicht mehr da. Sie versuchte, Trost aus seiner Anwesenheit zu ziehen. Allein ihn am Telefon zu haben, seine Stimme zu hören, tröstete sie und nahm ihr die Angst. Die Angst vor dem unbestimmten übernatürlichen Magischen, vor den Dämonen und Geistern, vor Gott. Doch er ging nicht mehr ans Telefon, zog sich zurück. Antwortete kaum mehr auf schriftliche Nachrichten, SMSe oder Whatsapp-Mitteilungen und wenn dann abweisend. Und schließlich, an einem Junitag, kam die letzte Nachricht von ihm, in der er sie darum bat, ihn nicht mehr zu kontaktieren.

Sie schaffte es nicht, sich daran zu halten. In verzweifelten Momenten, als sie bitterlich weinend in der Station der Uniklinikpsychiatrie saß, versuchte sie, ihn anzurufen. Nur um zu merken, daß er ihre Nummer offenbar blockiert hatte. Sie schickte verzweifelte Nachrichten, in welchen sie ihn darum anflehte, mit ihr zu kommunizieren. Doch all diese Nachrichten gingen ins Nichts, blieben unbeantwortet.

Weitere zwei Jahre zuvor, als sie in derselben Klinik behandelt worden war, war er für sie da gewesen. Fast an jedem Tag, wenn sie nach den Therapiezeiten der Station Ausgang hatte, verließ sie die Klinik und lief zu seiner Wohnung, wo er immer auf sie wartete. Der Fußweg zu seiner Wohnung war nicht weit, in ca. einer halben Stunde zu absolvieren. Dann verbrachte sie ein paar Stunden in seiner Wohnung mit ihm, seine Wohnung, die wie eine Blase der Sicherheit in einer Welt voller Angst gewesen war.

Und als sie nun losging, sich mit einer Freundin zu treffen, die im selben Stadtviertel wohnte, hoffte sie, im zufällig auf der Straße über den Weg zu laufen. Was natürlich nicht geschah. Und sie besaß einen letzten Rest von Selbstwertgefühl, der sie davon abhielt, zu seiner Wohnung zu laufen. Aber in diesem Jahr hatte es Momente gegeben, in denen sie drauf und dran gewesen war, genau dies zu tun.

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Zwischen den Jahren 2015 baute sich in mir der Eindruck auf, der SMS-Benachrichtigungston meines Handys ertöne immer in Rhythmus der Musik, die ich mit dem Handy hörte. Dies verursachte die Angst in mir, es könne etwas Magisches, bösartiges in der Musik sein, das dies verursache und ich müsse deshalb aufhören, Musik zu hören und zu machen, da ich sonst von Dingen wie schwarzer Magie erfüllt würde und nach meinem Tod in die Hölle komme.

Es gelang mir nach einer Weile, von diesen Gedanken Abstand zu nehmen, nachdem ich den SMS-Benachrichtigungston meines Handys deaktiviert hatte.

Mein Psychiater verschrieb mir daraufhin zusätzlich zum Sertralin Risperidon.

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Am schlimmsten und unerträglichsten war Schwester Bussnaumer gewesen. Trotz ihres deutschen Namens, der vermutlich auf eine Heirat zurückging, stammte sie wie Jelena aus Polen, war aber anders als Jelena nicht in Deutschland aufgewachsen und sprach mit deutlichem osteuropäischem Akzent. Die feine Grenze zwischen Motivation von antriebsschwachen, depressiven Patienten zu deutlich übergriffigem Verhalten war für sie nicht vorhanden. Sie behandelte alle Patienten wie kleine Kinder und wurde von fast allen Patienten der Station entsprechend gehasst.

Wenn sie Frühdienst hatte, betrat sie vor dem Frühstück die Patientenzimmer, manchmal ohne anzuklopfen und forderte die Patienten mit lauter Stimme auf „Waschen Sie sich und dann gehän Sie zum Frühstück. Haben sie in ihre Hossä gäschlafen?“
„Das geht dich einen Scheißdreck an.“ antwortete Jelena NICHT.

Schwester Bussnaumer war deutlich über fünfzig Jahre alt, trug ihr graues Haar kurz und war zwar nicht direkt fettleibig, dennoch beinahe quadratisch in ihrer ein Meter und sechzig hohen Erscheinung.

Am meisten mißfiel Jelena an Schwester Bussnaumer, daß diese die Namen der Patienten nicht korrekt aussprach, aus „Hr. Schütz“ wurde „Hr. Scholz“ aus „Hr. Giesemann“ wurde „Hr. Giesmann“, aus „Hr. Wildmann“ wurde „Hr. Weddmann“….und der ewig gleiche Satz wenn sie das namentlich beschriftete Mittagessen für die Patienten ausgab: „Lassen Sie mal bitte schmecken.“

Schwester Bussnaumers Verhalten war einer der Gründe, aus welchen Jelena mindestens einmal während ihres Aufenthalts auf der Station ihre Tasche packte und nahe daran war, nach Hause zu gehen.

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Auf meinem PC befindet sich ein Ordner mit Mp3-Dateien, die ich immer zum Gitarre üben verwende. Ich spiele diese ab und spiele mit der Gitarre dazu. Zwischen den Mp3-Dateien befinden sich JPG-Bilddateien mit Covern von Alben, die zu den Mp3-Dateien gehören. Anfang März 2016 markierte ich alle Dateien dieses Ordners und spielte sie ab, dazu spielte ich Gitarre, im Zimmer stehend. Schon währenddessen bemerkte ich aus den Augenwinkeln, das sich auf dem Monitor etwas veränderte. Als ich später wieder an den PC ging, sah ich, daß die genannten Bilddateien nicht mehr markiert waren. Dies erzeugte große Angst in mir, es könne hierbei etwas magisches und übernatürliches passiert sein. In mir kam der Gedanke auf, daß Gott mir damit mitteilen wolle, ich müsse das Musikmachen aufgeben. Ich empfand Angst, daß mir bei Nichtbeachtung dieses Zeichens eine nicht näher definierte Strafe drohte. Gleichzeitig wusste ich, daß diese Gedanken Teil meiner Erkrankung sind, konnte sie durch dieses Wissen allerdings nicht eindämmen.

Dies erzeugte eine sehr große Unsicherheit in mir, die immer größer wurde und dazu führte, daß ich mich mehrere Tage später in die Hohemarkklinik in Oberursel einweisen ließ.

Dort wurde meine Medikation von Sertralin und Risperidon auf Venlafaxin, Amisulprid und Amytriptilin umgestellt.

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„Das Weinen, wenn du keine Hoffnung hast, wenn du alles trostlos findest und denkst, daß es trostloser nicht geht. Und es gibt keinen Weg da raus, denn alles was dich tröstet ist verboten. Du musst allein klarkommen, sagen sie. Sie sagen, du musst allein da durch, ohne irgendeinen Trost, ohne irgendeine Erleichterung. Und dann die Sache mit Gott… Gott ist verboten, auch er ist nur ein Mittel, die Angst zu neutralisieren. In der ersten Klinik war Gott aber eine große Sache, die war sehr christlich geprägt. Ich bin zum Seelsorger gegangen, der hat mit mir gebetet. In der zweiten Klinik wurde mir das von den Ärzten verboten. Dann habe ich versucht, wieder Abstand von irgendeinem Glauben zu gewinnen. Dann hatte ich aber keine Möglichkeit mehr, das magische, übernatürliche, das ich erlebt hatte, zu neutralisieren. Also einfach damit leben, durch die Angst durch. Das hat nicht funktioniert. Ich habe es so versucht, meine Angst nicht zu neutralisieren, nicht abzumildern mit „Gott hat auch Atheismus geschaffen und hat auch diese Therapie geschaffen“, ich konnte gar nicht anders, obwohl die Therapeuten gesagt haben, ich darf das nicht abmildern. Ich muss da durch, daß ich etwas Verbotenes, Sündiges, Okkultes tue und die Angst, die mir das macht, aushalten. Ich habe das einfach nicht geschafft und bin weggelaufen. Und nun sitze ich hier und warte bis dieses sinnlose Leben vorbei ist.“

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In der Klinik entwickelte ich zusätzlich eine depressive Symptomatik, die sich durch Weinkrämpfe und autoaggressives Verhalten (Schlagen gegen den Kopf) zeigte. Gleichzeitig empfand ich plötzlich tiefe Trauer über den Verlust meiner Lebensgefährtin. Die Angst-Symptomatik bzw. Wahnideen besserten sich im Laufe der Behandlung kaum. Nach fast zehn Wochen wurde meine Stimmung plötzlich besser und ich erwirkte die Entlassung in die Tagesklinik, auch wenn die Zwangs-/Angst-Symptomatik und die Wahnähnlichen Ideen noch in gleichem Ausmaß vorhanden waren.

Ich besuchte für eine Woche die Tagesklinik der Hohemarkklinik, verließ diese jedoch, da dort kaum Programm/Behandlung angeboten wurden.

Danach kehrte ich zurück an meinen Arbeitsplatz. Jedoch wurde ich weiter stark von den Ängsten und Wahnideen geplagt. Es war mir weiterhin unmöglich, Musik zu hören oder gar selbst zu machen. Ebenso fielen mir sämtliche Freitzeitaktivitäten sehr schwer. Außerdem war ich sehr abhängig vom Zuspruch einer guten Freundin, die neben mir wohnte und meiner Mutter. Als besagte Freundin im Urlaub war, fiel es mir sehr schwer, die Zeit zu verbringen. Auf Anraten meines Psychiaters bemühte ich mich daher um eine Aufnahme in der Uniklinik. Ich wurde in die Tagesklinik aufgenommen, jedoch nach einem Tag auf die Station verlegt.

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Der Zombie wurde ca. zwei Wochen nach Jelena auf der Station aufgenommen. Er hatte auch einen Namen, doch Jelena dachte von ihm immer nur als „der Zombie“. Er war ein etwa dreißigjähriger Mann von der Sorte der chronisch psychisch Kranken, bei denen die hohe Dosis an Antipsychotika Bewegungsstörungen verursachten. Insofern war „der Zombie“ kein besonders netter Spitzname, doch Jelena nutze ihn sowieso nur in Gedanken. Der Zombie lief in kleinen Schritten, die Arme rechts und links neben dem Körper hängend, den Oberkörper leicht vorgebeugt, wie eben ein Zombie. Zusätzlich sprach er in einem monotonem, nuschelnden Tonfall. Seine kleinen Gehbewegungen führte er bisweilen auch aus, wenn er sich nicht vorbewegte und trat somit auf der Stelle.

Der Zombie nahm auch regelmäßig an den morgendlichen Spaziergängen teil, die die Ergotherapeutin mit den Patienten der Station durchführte. Dann lief er mit kleinen Schritten in seinen Birkenstocksandalen schlurfend mit und Jelena vermeinte, ihn „Hirrrrrn ich brauch Gehirrrrrnnnn…“ murmeln zu hören.

Der Zombie hatte Probleme mit der Körperhygiene.Auf den Trainingshosen, die er trug, zeichneten sich im Schrittbereich große feuchte Flecken ab, und braune Flecken an seinen T-Shirts wo diese hinten im Gesäßbereich in dieselbe Hose gesteckt waren. Zudem hatte er sehr lange, ungepflegte Fingernägel. Alles an dem Zombie ekelte Jelena und er wurde zum Symbol, in welcher Scheiße sie steckte, daß sie mit solchen Leuten auf einer Stufe war. Ihr Hass auf den Zombie wurde zum Hass auf sich selbst.

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Dort wurde als Therapieziel zunächst festgelegt, die depressive Symptomatik zu behandeln, indem ich lernen sollte, meine Gefühle auszuhalten ohne bei anderen Menschen Trost zu suchen. Zu dieser Zeit rief ich beinahe mehrmals täglich eine gute Freundin von mir oder meine Mutter an.

Die Wahnideen/Ängste erzeugten in mir ein stetiges Gefühl des Unbehagens. Dieses resultierte oft in einem Überforderungszustand, zu dem sich Gefühle der Einsamkeit und Traurigkeit mischten, was oft in unkontrollierbare Weinkrämpfe mündete. Auf der Station resultierte dies in fast unaushaltbaren Zuständen, in deren Verlauf ich mehrmals auch den Kopf gegen die Wand schlug. Der Therapieansatz auf der Station war es, diese Zustände ohne Hilfe von Außen auszuhalten und zu erleben, daß diese Stimmungen vorbeigingen.

Nach einer Weile gelang dies besser.

Mit der Psychotherapeutin der Station entwickelte ich Expositionsübungen, die meine Ängste in Bezug auf Übernatürliches reduzieren sollten. Zu diesem Zweck sollte ich absichtlich „böse“ Musik hören (z.B. Black Metal mit satanistischen Inhalten), um die Angst zu provozieren, mich in die Angst hineinbegeben, um zu erleben, wie diese sich selbst nach einer Weile reduziert.

Dies klappte jedoch nur ansatzweise, da dieses Hören von Musik nur ein stetiges Unbehagen auslöste und keine Angstattacke im herkömmlichen Sinne.

Währenddessen erlebte ich zusätzlich weitere „magische“ Ereignisse, die mir Angst machten.

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Jelena hatte Angst vor der Hölle. Sie hörte Geräusche in Musik, Stimmen im Wind und hatte Angst, daß dies alles Teil von schwarzer Magie sei, der sie anheimfallen würde, da sie nicht religiös war. Die Hölle stellte sie sich vor, wie wenn sie sich die Flamme ihres Feuerzeugs unter die Hand hielt, nur tausendmal schlimmer und für immer. Wie sollte einem das keine Angst machen?

Wenn sie die Flüssigkeit durch die Nadel in die Vene drückte, hörte die Angst auf. Das war das einzige was half. Als sie mit dem Heroin angefangen hatte, hatte sie das Gefühl gehabt dies sei das gewesen, wonach sie schon immer gesucht habe. Dann, in nüchternen Momenten, war ihr klar, daß es das war, worauf jeder Mensch wartete. Deswegen funktionierte es auch so gut als Droge.

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Zum Beispiel bemerkte ich zuhause auf meinem PC, daß ein Ordner einer Band mit dem satanistischen Namen „Destroyer 666“ auf eine andere Festplatte kopiert war, als die, auf dem ich ihn abgelegt hatte. Dies verunsicherte mich zutiefst, als Expositionsübung begann ich, täglich Musik von dieser Band zu hören, was die Angst jedoch nicht verkleinerte.

Dann bemerkte ich, daß ich scheinbar manchmal bei Liedern, die ich nicht vorher gehört hatte, wusste, welche Melodien oder Breaks als nächstes kommen.

Ich versuchte mir dies rational zu erklären, aber auch das nahm die Angst nicht, ich könne von dämonischer, schwarzer Magie besessen sein und deshalb die Musik vorraussagen.

Ich hörte regelmäßig ein Album einer Band, die sich in Interviews als „spirituell“ bezeichnete, gleichzeitig aber betonte, sie sei satanistisch orientiert. Die Musik dieser Band hörte ich extra, um mich besonders Inhalten auszusetzen, die mich ängstigten.

Nachdem ich das Album mehrmals durchgehört hatte, fiel mir an einer Stelle eine Art Schreien auf, ganz im Hintergrund der sehr dichten Produktion mit mehreren Gitarren- und Gesangsspuren.

Als mir dieses Geräusch auffiel, war ich gerade mit der Bahn unterwegs und hörte das Album über Kopfhörer. Sofort hörte ich die Stelle nochmals an und hörte das Geräusch erneut.

Trotzdem bekam ich am Tag danach große Angst, denn das Geräusch war so leise, daß es scheinbar gleichzeitig wahrnehmbar und doch nicht zu hören war. Es war, als habe ich eine Form in zufällig auftretenden Wolkenformationen gesehen.

Später bekam ich noch mehr Angst, denn ich hatte das Geräusch ja gehört, es war aber, wenn ich die Stelle wieder und wieder hörte, sehr leise. Wie konnte ich das Geräusch ursprünglich wahrgenommen haben? Musste es nicht ursprünglich viel lauter gewesen sein? Das würde bedeuten, die Datei, die die Musik enthielt, habe sich verändert und dies könne nur möglich sein wenn eine magische, übernatürliche Kraft im Spiel war, die natürlich mit schwarzer Magie zu tun haben musste, da die Band ja selbst behauptete, satanistische Musik zu machen.

Als Exposition hörte ich nun stetig genau dieses Album jener Band. Bei einer Gelegenheit nahm ich, dieses Album hörend, an anderer Stelle eine Art hohes Geräusch wahr. Ich entschloss mich, dem Zwang nicht nachzugeben, nicht zurückzuspulen und die Stelle nicht erneut zu hören um zu überprüfen ob das Geräusch wirklich da war. Doch einige Stunden später war der Drang so groß, daß ich genau dies überprüfen musste.

Da ich nicht mehr wusste, an welcher Stelle des Albums jenes Geräusch gewesen war, hörte ich die Songs, die ich zuvor gehört hatte erneut, ohne jedoch eine Stelle zu finden, die mich an das erinnerte was ich zuvor wahrgenommen hatte. Dies ließ die Angst wiederum steigen, die Datei könne sich verändert haben, was unmöglich ist, wenn es nicht etwas magisches oder übernatürliches zur Ursache hätte.

All diese Ereignisse fügen sich in eine Art psychotisches Konstrukt zusammen. Was wenn all diese Ereignisse wahr sind und somit wirklich Zeichen einer übernatürlichen, magischen Kraft? Müsste ich dann nicht das Hören dieser Musik oder das Machen von Musik aufgeben, um nicht in Gefahr zu geraten, in den Bann schwarzer Magie gezogen zu werden und nach dem Tod in die Hölle zu kommen? Ein großer Teil (ca. 45%) meines Ichs glaubt dies und verspürt große Angst davor. Der rationale Teil hat (noch?) die Kontrolle aber wird stetig von dem irrationalen Teil attackiert. Als Folge davon fühle ich mich innerlich zerissen.